Дата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 13:42:54 | Сообщение # 31
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Ты должна быть Женщиной – или насильственная гендерность Почти все возмущающиеся женщины, которым не нравится то, что я делаю, говорят одно: «Почему это я должна быть женщиной? Почему это я обязана любить дом и детей?». И так далее. Ключевое слово «должна».
Что-то в этом протесте есть странное, цепляющее. Позволю высказать свое мнение, откуда ноги у такого явления. Потому как раньше и сама думала, что я никому ничего не должна и могу жить как я хочу.
С одной стороны согласитесь, это странно – почему я должна быть женщиной? Наверное, потому как родилась в женском теле… Можно, конечно, операцию сделать. Можно переодеться. Но куда убежишь от этой данности? С другой стороны, наверняка есть причины у целого поколения женщин мыслить таким образом и быть в протесте против собственной природы.
Я хочу снова немного прогуляться в детство. Чем больше провожу времени с детьми, тем больше вижу и слышу ценной информации. Вспоминается и мое детство, и моих подруг-друзей. И сама иногда что-то выдаю, от чего тут же погружаюсь в состояние шока.
Когда у нас рождается ребенок определенного пола, мы начинаем сразу прививать ему «половое» воспитание. Неосознанно мы выбираем одни слова и занятия для девочек, а другие для мальчиков. Стратегия поведения одних и тех же родителей с сыном и дочерью будет очень разной. Противоположной.
Им будут читать разные сказки, покупать разные игрушки, предлагать разные игры. Начиная с младенчества. Для девочки – сразу розовая комната с кружевами. Для мальчика – обои с машинками. И даже мобиль с машинками.
Девочке мы будем с рождения читать «Золушку» и «Белоснежку», а мальчику «Робин Гуда» и «Приключения машинки».
Девочку будет ждать плюшевый мишка, куколка, пупсики. Мальчика - конструктор и самолетик.
Разве это плохо? Нет, конечно. Все ведь знают, что девочки любят куклы, а мальчики – машины. Сразу работает стереотип – и мы даем ребенку то, что ему должно нравиться. Но есть ли у него выбор? Позволено ли ему в свои год-два-три попробовать разное? Может ли мальчик попросить на день рождения куклу, чтобы папу от такой просьбы не хватил удар? Может ли девочка уговорить маму на набор гоночных машин?
Чаще всего нет. Дети пробуют – но встречают бурную негативную реакцию. Мы сразу переживаем за их ориентацию и будущее. Давайте честно — от того, что мальчик надел платье в четыре года, он вряд ли станет «голубым». А если надеть не дали – может начать хотеться делать это втайне….
Гендерное воспитание слишком навязчиво
Мы не оставляем детям выбора, мы четко прописываем, что они должны любить, а что не имеют права. Мы за них пытаемся программировать их будущую жизнь, выставляя ограничения и правила, согласно пола ребенка.
*Девочкам нельзя играть в машинки, мальчикам в куклы – у родителей сразу паника *Мальчики не могут играть женские роли в театре, а девочки не могут играть мужские *Девочкам нельзя злиться, а мальчикам плакать *Девочкам нужно всегда быть красивыми и чистыми, а мальчик не должен ничего бояться *Девочки должны помогать маме по хозяйству, а мальчики обязаны быть самостоятельными *Девочки должны играть спокойно, а мальчики в парке обязательно должны сами скатиться со всех горок *Мальчики должны заниматься спортом, а девочки – играть на фортепиано *У девочек должно быть «девичье» тело, а у мальчиков – обязательно сразу мужская фигура *Девочек можно обнимать и целовать, а с мальчиками это разрешено только пока они маленькие. *Мальчиков нужно отрывать от матери, иначе они станут маменькиными сынками
Очень часто на ребенка сыплются упреки:
*Ты же девочка! Нельзя быть такой неряхой! *Ты же мальчик! Чего ты ревешь, как девчонка? *Ты же девочка! Чего ты скачешь по заборам, как пацаненок? *Ты же мальчик! Зачем ты напялил мою юбку себе на голову? *Ты же девочка! Перестать сейчас же кричать! *Ты же мальчик! Уже пора без мамы оставаться!
От этого у многих девочек формируется отторжение женственности – в ней сплошные ограничения, нельзя пробовать ничего другого, нельзя делать то, что нравится. Нужно стать какой-то идеальной картинкой и забыть о своих желаниях. Особенно если ты – как тебе кажется – от этой картинки далека, и идеальной тебе не стать. Остается только доказывать свое право на что-то противоположное.
Мальчики от такого ограничения становятся очень замкнутыми, немногословными. У них появляются проблемы с выражением любых чувств, кроме гнева. А у некоторых еще и с гневом не ладится.
Приходится жить так, чтобы никто никогда не подумал, что ты «как девчонка». Или доказывать всем вокруг, что женщина тоже человек. И если захочет – может быть мужиком.
Не думаю, что жизнь в такой клетке делает нас счастливее. Я помню свои страхи и переживания из прошлого. Когда я боялась заплакать на людях – еще скажут, что я такая же, как все девчонки. Помню, как не любила носить платья – в них на меня смотрели, как на девочку. А от мысли, что на меня подумают, что я — девочка, меня жутко коробило. Потому что я не девочка, я личность!
Я долгое время пыталась опровергать все гендерные мифы – дружила с мальчишками, играла в гардемаринов и Мальчиша Кибальчиша. Носила шорты и джинсы. Коротко стриглась. Вела себя вызывающе – ругалась с учителями, дралась с одноклассниками.
От всего этого счастливее я не становилась. Каждый раз мне казалось, что я все еще недостаточно в протесте, что протестовать надо сильнее. Работать с первого курса университета, таскать рюкзаки на спине со своим же весом, хамить, ругаться, пить.
Чем глубже входишь в протест, тем сложнее оттуда выбраться. Уже непонятно, кому и чего ты доказываешь. А главное непонятно – почему и зачем.
В моем случае я заглушала свой собственный голос. Голос моей души, который хотел женских занятий – танцев, театра, музыки, рисования, дружбы с девочками. Но я ведь недостаточно девочка для того, чтобы быть девочкой – ни в какие рамки образа не вписываюсь. Значит – нужно доказать себе, что я хочу, могу и буду жить мужскую жизнь. Хотя душа уже тогда знала, что женское ей подходит больше.
Право выбора, право экспериментов
Выход не в том, чтобы, как в Швеции, устранить понятие поля, называть всех детей «оно» и читать бесполые книги. Выход в том, чтобы дать ребенку попробовать разное.
Пусть мальчик пяти лет поиграет в куклы – научится лучше понимать людей и заботиться о них. Пусть девочка поиграет солдатиками или в войну – скорее всего, постепенно ее роль там сведется к медсестре (если ее не принуждать и не подавлять). Пусть мальчик, который боится кататься с горок, катается с папой. Не потому что он рохля и мямля, а потому, что ему нужно больше поддержки и внимания. Пусть девочка, которой нравятся активные игры, ходит на прогулку в шортах вместо белого кружевного платья.
Самое интересное, что я знаю много женщин и мужчин, у которых проблем с женственностью и мужественностью не было. И когда я спрашивала их о детстве, многие говорили, что девочки играли в разбойников и мушкетеров, а мальчики – в куклы. И это не порицалось родителями.
Лучше попробовать это в три года, в пять лет. Попробовать разные варианты, отыграть разные стратегии жизни. Чем всю жизнь бороться против единственного навязанного варианта. И наплевать, что этот вариант на самом деле твой, и он хороший. Он навязан. Насильно. Все остальное – табуировано. А то, что табуировано – очень хочется. Всегда.
Так мы с супругом, например, отказались от идеи «запихнуть детей на все горки». Если ребенок боится – это его право. И какая разница, что он мальчик. Когда будет готов – сам попросит и пойдет.
Старший сын у нас любит резиновые браслеты разных цветов – и мы ему их регулярно покупаем. Потому что ничего ужасного и страшного в этом нет.
И если раньше я частенько ловила себя на мысли, что нужно меньше нежничать с мальчиками, пусть занимаются с папой мужскими делами, то сейчас я слушаю их потребности. Младшему – уже среднему – мое присутствие пока очень важно. С папой хорошо поиграть какое-то время, а мама нужна постоянно.
Старший же понемногу сам переходит к пониманию, что во многих местах папа – лучше. В парках ему мама не интересна, потому что именно папа поможет залезть, подтянуться или скатиться откуда-то. С папой же интереснее играть и мастерить. А мама потом дома сделает массаж и почешет спинку.
Для мальчика – как и для девочки — мама – это тихая гавань, где живет любовь. Такая гавань нужна и в год, в три, и в семь. И в двадцать. А если бояться того, что он останется «маменькиным сыночком» можно лишить ребенка такой гавани. А заодно огромного количества любви, которая живет в каждом материнском сердце.
Сила примера
Если у вас есть дети – то есть смысл задуматься о том, что именно вы им транслируете.
Гендерное воспитание – это хорошо. Игрушки, сказки, игры и забавы. Это правда многое может дать девочкам и мальчикам. На примере «Золушки» девочкам можно объяснить, как выходить замуж. А в игре в «войну» мальчиков можно научить заботиться и защищать других. Но только если все это будет не навязчивым и оставит им выбор. Возможность попробовать что-то другое в раннем возрасте – без осуждения и родительских страхов.
Больше всего женщиной захочется быть той девочке, чья мама – женственна. И очень счастлива. Которую папа носит на руках. А папа –лучший мужчина в мире, он не может ошибаться! И тогда девочка хочет учиться у мамы, ее не нужно заставлять. Она будет проситься на кухню, будет с удовольствием носить платья, как у мамы.
Но если перед ней затюканная и замученная вроде-как-женщина, которую абсолютно не уважает муж – или этого мужа нет? Захочет ли она «быть девочкой», о которой постоянно мама твердит и талдычит? Будут ли ее радовать платья и домашние обязанности, которые мама сама так ненавидит?
То же самое с мальчиком. Хотите, чтобы он вырос мужчиной? «Поливайте» своего супруга. Уважайте его и любите, чтобы мальчику тоже хотелось такой любви. Помогайте мужу становиться лучше. Поддерживайте позитивный образ отца. И он сам поймет, как нужно себя вести мужчине. Не нужно будет его заставлять заниматься спортом, если у папы хорошая фигура. Не придется «приучать» к ответственности, если папа умеет эту ответственность носить.
И наоборот. Если вы не уважаете мужчин, ругаете отца мальчика, не любите в своем ребенке те черты, которые «папашины» — мужчиной ему не стать. Даже если очень долго бить по голове «правилами для мальчиков». Он просто не захочет становиться таким же ничтожеством и мерзавцем, как все остальные.
Так работает детская психика – мы учимся на примерах. А нотации и нравоучения – особенно в жесткой форме — могут вызывать в нас протест. Особенно когда правила неразумные и непонятные. Так как дети в 3-5 лет протестовать против родителей не могут – пока еще – бунт переключается на сами правила. Ну и что, что девочка, не должна никому и ничего!
А что делать с собой?
А если вас до сих пор возмущают «должна» и женские обязанности? Позвольте себе попробовать разное. Попробовать пожить как мужчина, потом – как женщина. Потом – как нечто среднее. И честно сравнить свои ощущения. Где комфортнее, где приятнее, где хочется задержаться. Без «должна» и «обязана». Попробуйте посидеть дома месяц-другой, если всю жизнь гонялись за деньгами. И не потому что так надо. А ради эксперимента. Узнать, а что можно интересного делать дома, сколько сил будет оставаться, чему можно уделить внимание.
Попробуйте разрешить себе поорать – может быть, не на кого-то, а хотя бы в подушку (зачем людей-то травмировать своими экспериментами). Или от гнева потопать ногами в публичном месте. Или хотя бы позволить себе произнести: «я очень злюсь!»
А может быть, купить себе радиоуправляемый вертолет, отправиться в пеший поход огромной сложности, заняться бодибилдингом….
Только не из состояния протеста – «я никому ничего не должна». А из позиции – интересно попробовать. Попробуйте. Сравните. Посмотрите, где вам комфортнее. Где вы более счастливы.
Многие пробуют, проходят эту стадию и …. Возвращаются к природному балансу. Но уже не из чувства долга, а из внутреннего желания быть счастливее.
Так было и со мной. Пока я протестовала и боролась – страдало мое тело. Когда я разрешила себе попробовать женский образ жизни на какое-то время – многое изменилось. Я успокоила себя тем, что всегда могу вернуть все обратно – снова купить джинсы, снова выйти на работу. Никуда это не денется.
А вдруг вам тоже понравится? Понравится заботиться о близких, создавать атмосферу, творить и заниматься своими хобби, делать себя красивее и счастливее… Вся женская жизнь – как оказалось – большое удовольствие. Если цель жизни женщины – не успеть все и не стать идеальной, а быть счастливой, наполненной, получать удовольствие – и делаться своим светом с окружающими.
На самом деле женский долг – только об этом. Остальное – инструменты и техники, которые могут меняться и трансформироваться. Каждая может делать это по-своему. Кто-то будет сам мыть пол, кто-то научит домашних, кто-то наймет уборщицу. Кто-то будет готовить самостоятельно, кто-то найдет хорошее и недорогое кафе с блюдами на вынос, кто-то выйдет замуж за повара. Неважно: как вы все это делаете, Главное – чтобы вы сами при этом были довольны и счастливы.
Это и есть женский путь. Это и есть «быть девочкой» по-настоящему. Поверьте, это удивительный опыт, который стоит пережить! Он гораздо ярче и глубже, чем все то, что нам о нем рассказали в детские годы.
Ольга Валяева – valyaeva.ru Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
Дата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 14:00:22 | Сообщение # 32
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Темная сторона Женственности или то, о чем принято молчать
Когда мы говорим о женщине, мы вспоминаем ее ангельские качества. Мы перечитываем «Очарование женственности», слушаем лекции ведических авторов. И понимаем, что все правильно. Даже если мы сами так не делаем, то ощущение правильности – есть. Да, наверняка идеальная женщина должна быть такой.
Но только ли такой? Только ли розовой и пушистой? Только ли понимающей и всепрощающей?
Когда мы полностью отрицаем другую часть женской сути, тем самым создаем очень много проблем. И для себя и для близких.
В ведической традиции женская энергия описывается как состоящая из трех элементов. И названы они – именами ведических Богинь, такие же Богини есть в любой другой мифологии.
Какие же три энергии есть в женщине?
Энергия Лакшми – богини процветания
Энергия Сарасвати – богини знания
Энергия Дурги – богини разрушения
Мы очень часто говорим о знании и творчестве – и тем самым культивируем энергию Сарасвати. Мы говорим и о том, как любить и заботиться, увеличивать благосостояние семьи – вдохновляя мужа на подвиги. И это об энергии Лакшми.
Но про энергию Дурги мы говорим редко. Но достаточно ли этого для нас с вами? Для тех, у кого сценарий хороших девочек развит слишком сильно – через одну, если не у каждой? Для тех, кто привык заслуживать любовь и пытаться спасти родителей? А ведь на пост-советском пространстве мы почти все в той или иной степени этим синдромом страдаем.
Поэтому хочется эту тему обсудить отдельно.
Начнем с того, что энергия Дурги есть в каждой женщине. И эта энергия – изначально женская. Мы часто путаем ее с мужской энергией, еще чаще – не даем ей выхода. Потому что это вроде как не очень хорошо. Неправильно. Не по ведическим канонам.
И это говорит только о том, что мы не знаем ничего об этой энергии. Совсем ничего. Поэтому давайте начнем с ней знакомиться.
Мужская ли это энергия?
Первое сомнение обычно возникает, когда мы пытаемся определить половую принадлежность этой энергии. Идя женским путем, не хочется лишний раз погружаться в мужское. И очень часто мы навешиваем на энергию Дурги ярлык «Мужское, не трогать, опасно» — и проходим мимо.
И совершенно зря. Потому как отличить очень легко – по вектору направленности энергии:
Мужская энергия – энергия конкуренции, борьбы, покорения земель и лидерства. То есть мужская энергия всегда направлена вовне. На других людей, на мир вокруг. Мужчина защищая близких, способен на подвиги и самопожертвование.
Женская энергия Дурги – энергия самозащиты, спасения в экстренных ситуациях, энергия самосохранения. Женская энергия всегда направлена внутрь. Защищая своих детей, женщина спасает словно часть самой себя. Настолько быстра и точна ее реакция – как будто в опасности не другой человек, а ее нога или рука.
Хорошая ли это энергия?
Вообще слово «хорошая» в этом месте, применительно к энергии режет слух. Но именно так обычно мы оцениваем ситуации и свое поведение. Быть хорошими и быть правильными – для большинства из нас означает “быть любимыми”.
Чтобы понять, что эта энергия нужная, давайте рассмотрим, что именно она дает. В каких ситуациях она нам необходима.
Начнем с экстренных вариантов. Когда ребенку грозит опасность, любая женщина способна стать тигрицей. Наброситься на обидчика или вырвать малыша из лап опасности. Можно ли назвать это качество плохим или бесполезным?
Когда случается трудная ситуация – потеря кормильца, война, неурожай –женщина способна не только выжить, но и спасти детей. Вспомните жуткие истории блокадного Ленинграда, какими способами и насколько решительно матери помогали выжить детям в таких экстремальных условиях.
Но нужна ли она в обычной жизни? Может быть, это тайная комната, куда нужно заходить только в сложные моменты? В мирное время, может быть, стоит потерять от нее ключик?
Богом ничего не дается нам просто так. И все, что дано нам Богом, — имеет благую цель и полезное для всех применение. Больше всего мы страдаем в том случае, если на какой-то дар навешиваем ярлык: “Это плохо!”.
Что может случиться с женщиной, которая не пользуется энергией Дурги?
Она не знает, чего хочет.
Странный переход? Но давайте посмотрим еще раз в корень – энергия самосохранения. Если желания женщины – это часть ее самой, то умение желать – основа ее выживания.
Она позволяет обращаться с собой плохо.
Это снова о самосохранении. В моем понимании женщины, которые позволяют себя бить, унижать и оскорблять – совершают двойную ошибку. Мало того, что они губят свою душу и свою природу. Они еще и потворствуют слабостям и порокам своего близкого человека, который снова и снова будет совершать такую роковую ошибку. А после за это придется заплатить – даже если он этого и не понимает. Она не может воспитывать мужа – ей не хватает твердости и понимания важности этого процесса. Ей то его жалко, то поговорить уже хочется, то ласки физической. Ищет поводы для того, чтобы сдаться без боя. Делает за него его работу.
Она не может вдохновлять своего мужчину.
Ведь женские желания – двигатель мужского прогресса. И в трудные времена нужны такие задачи, которые вдохновляют. Выживание и оплата квартиры – не тот масштаб. А вот радостная жена с новым колечком – это уже другой разговор. Цели всегда нужно ставить намного выше – чтобы необходимое пришло «по пути». Но женщине, которая не пользуется энергией Дурги, будет стыдно и неудобно просить платье или кольцо, когда в доме за свет не заплачено.
Она не имеет своего мнения.
Она может выйти замуж за того, кто просто позвал, даже если знает, что это не тот человек. Она может пойти учиться туда, куда надо родителям, а не туда, куда рвется сердце. Она всю жизнь может заниматься работой, которую ненавидит. Дружить с теми, от общения с которыми становится плохо. Общаться с теми, кто ее использует.
Ей не хватает твердости говорить «Нет».
Поэтому она делает все для всех – и не остается ни времени, ни сил для себя. Она безотказная. Все это знают. И многие пользуются.
Она не может сохранить свою чистоту.
Очень часто девушки начинают сексуальную жизнь, опасаясь, что их бросят. И часто девушки соглашаются на постель, в глубине души уже зная, что их используют. Этим самым они не только губят себя, но и наносят вред этим молодым ребятам. Которые пока не знают, что за это тоже придется отвечать.
Она не может ставить границы и охранять свое личное пространство. Поэтому в ее душе наследить может каждый. И ей нечем ответить. А если и есть чем, то совесть не позволяет. Любой может командовать ее жизнью. Только не она сама.
Без этой энергии невозможно чувство собственного достоинства.
Потому что для того, чтобы чувствовать себя достойной – нужно уметь отвечать
Всего одна история
В ведических писаниях рассказывается об одной царице. Муж ее ушел воевать, она осталась во дворце. Но царь на поле боя обнаружил огромный перевес сил в пользу противника. И на мгновение струсил.
Поэтому он просто сбежал во дворец, чтобы остаться в живых. Но здесь ждало его удивление. Родная и любимая жена отказалась открыть ворота. Более того, она сообщила, что не признает в нем своего супруга.
«Мой муж смел и отважен. Он никогда не покидает поля боя из трусости. Он будет сражаться до последнего. И либо победит, либо погибнет»
Что оставалось царю? Только вернуться на поле и победить. Несмотря на перевес сил и собственных страх.
Какая энергия помогла царице сохранить жесткость своей позиции, не дать слабину? Конечно, энергия Дурги.
С одной стороны это выглядит немного жестоко. Но если посмотреть глубже? Если бы царь остался во дворце – что было бы с его народом? А с его мужским достоинством? Как он бы чувствовал себя, осознавая этот роковой момент трусости?
И что лежит в основе поступка царицы? Жестокость? Или Любовь, которая помогла ее супругу раскрыть свои лучшие качества и побороть пороки?
Как же ею пользоваться?
Вот это самый сложный вопрос. Потому что с одной стороны – эта энергия есть. И она нужна. С другой стороны любое руководство по использованию энергии — неполное, схематичное и учитывающее не все аспекты. Потому давайте — об основных моментах.
Энергия эта нужна. Если подавлять ее в себе, то будет взрыв. Либо внутри – с болезнями и проблемами со здоровьем. Либо снаружи – и могут пострадать ни в чем не виноватые люди.
С другой стороны, если решить, что эта энергия – основная, можно не меньше дров наломать. Хамить всем и по любому поводу, добиваться своей правоты и признания. Это уже настоящая эмансипация и феминизм.
Ответ в том, что энергия Дурги должна быть неразрывно связана с двумя другими составляющими. И это условие обязательное. Ведь воспитание без любви – это просто бездушный менеджмент. А чувство собственного достоинства без заботы о других – образ настоящей Снежной Королевы.
Правило первое.Энергия Дурги – только одна из энергий женщины.
Две другие связаны с любовью и заботой (Лакшми) и творчеством (Сарасвати). Между этими тремя составляющими должен существовать баланс. Поэтому:
Заботьтесь о себе, своей красоте и своем теле
Заботьтесь о своих любимых, готовьте еду с любовью
Заботьтесь о красоте и уюте своего дома (все это питает энергию Лакшми)
Занимайтесь творчеством
Изучайте, как правильно жить, — и применяйте полученные знания (поддерживая энергию Сарасвати)
Учитесь воспитывать близких людей – строго и с Любовью внутри
Говорите “нет” тем людям и событиям, с которыми вам не по пути
Расчищайте завалы в своем доме и своей душе (и этим поддерживайте энергию Дурги)
Второе правило – эту энергию нельзя в себе давить.
Например, когда в вас поднимается протест от того, что существенно прибавилось работы, — его не нужно подавлять. Не нужно улыбаться, словно вас все устраивает. Не надо врать людям, не стоит лицемерить ради хорошести. Иначе этой энергии накопится столько, что вы не сможете себя контролировать – и случится взрыв. Случится он в самом “безопасном” месте – у вас дома. И эта энергия выльется на ни в чем не повинных детей или супруга.
Но при этом не нужно и бросаться в крайности агрессии и хамства. Самый лучший способ выразить свой протест– это когда у вас внутри есть стержень, вы знаете, чего хотите и что вы этого достойны. И с ощущением этого стержня строго говорите о том, что вы этого делать не будете. При правильном настрое – вас никто даже не спросит, почему вы так решили.
Третье правило.Эту энергию женщина может использовать только в благих целях.
Только для всеобщего блага. Спасение ребенка – это понятно. А спасение собственной души? А спасение своей семьи? А спасение своего мужа, уходящего в алкоголь или к другой женщине?
Или примеры из другой оперы – правота на работе, четкий порядок очереди (чтобы никто не влез), добиться изменений от мужа путем угроз и ругани…
Четвертое правило.Найдите ей применение в своей жизни. Мирное и ежедневное.
Например, регулярно расчищать завалы дома и делать уборки. Лечить и оздаравливать домашних. Охранять свое счастье. Заботиться о своем внутреннем личном пространстве.
Сперва все это кажется сложным. Особенно для хороших девочек, которые не могут даже не заправить кровать утром – не то что отказать человеку. Но методом проб и ошибок приходит понимание этих граней – где еще не стоит, а где давно уже пора перевестись в режим “Дурга”.
Дата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 14:20:30 | Сообщение # 33
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
КАК ИЗМЕНИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Это глава из книги «Искусство быть женой»
Давайте наконец, я отвечу на самый главный вопрос этой книги: «как изменить семейные отношения? Как сделать их радостными и приносящими счастье?». Когда-то так ответил один из тех, кого я считаю своим Учителем – Олег Геннадьевич Торсунов.
Ответ был простой и шокирующий. В нем было всего одно слово, но в этом слове было сосредоточено очень многое. Он сказал просто: «Никак». И не сразу стал ясен весь смысл того, что он пытался объяснить одним этим словом.
Я не уверена, что у меня хватит слов и образов, чтобы правильно передать это настроение, но я попробую. Потому как без этой главы книга станет очередной пустышкой, которая ничего не изменит в мире.
Начну с того, что семейные отношения согласно ведическому знанию – это неизменная карма. Когда человек только зачат, ему уже отмерено определённое количество здоровья, лет жизни, денег и семейного счастья. И изменить это невозможно.
Иногда человек может «перераспределить» ресурсы. Например, положена ему хорошая семейная жизнь, но мало денег. А он хочет только денег, зациклен на деньгах. И тогда ему дается чуть больше средств, чем положено. Но ровно настолько же уменьшается счастье в семейной жизни. То есть по факту изменить количество семейного счастья невозможно.
Но давайте посмотрим еще глубже. Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте скажем это честно и вслух – чтобы получать больше любви и счастья. Получать. Даже если мы говорим о том, что наша цель только давать, скорее всего, мы обманываем самих себя. Если бы нашей целью было сделать счастливым человека рядом с нами, в доме не было бы ни скандалов, ни размолвок.
Да и вопрос такой в голове бы не появился – зачем что-то менять?Но раз вопрос возник, то это означает, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. То есть мы ожидаем в семейной жизни счастья. И источником такого счастья должны стать отношения с супругом. Это он должен стать теми руками Бога, которые будут меня защищать и холить и лелеять.
Это он должен выполнить свой мужской долг, чтобы мне было хорошо и радостно. Это он должен меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы пытаемся вытянуть счастье из своего партнера. Любыми способами.
Способы бывают разные – можно любви просить мягким голоском, но очень настойчиво. Можно любви требовать со скандалом: «Я имею право на 300 грамм любви в день, а ты мне не выдал еще и десяти граммов! Я свои права знаю!». Можно шантажировать: «Ты мне, я тебе! Давай ты мне цветы, я тебе борщ!». Можно умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу!
Ты обязан меня спасти!», а можно давить на чувство вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала!». Все это придумано только для того, чтобы вытрясти из близкого человека то, что нам нужно больше всего на свете. Любовь и Счастье.
Потому что мы свято верим в две вещи: в нем это есть и он должен нам это отдать.Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и Счастье не могут принадлежать человеку. Это не наша энергия, мы не можем этим управлять. Часто бывает, что какие-то события, которое обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие. И наоборот – иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так.
И любовь приходит обычно внезапно, с тем человеком, про которого ты бы никогда не подумала. Все это говорит о том, что любовь и счастье – не наша энергия, и мы не можем ею управлять. Любовь и Счастье – это энергия Бога. А мы же просто берем ее во временное пользование. Мы расходуем их по некоей доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда уменьшить.
Если мы зря прожигаем такую драгоценность, то нам дают в следующем месяце меньше (зачем добро переводить почем зря); Если же мы используем ее не только для себя, а еще и радуем других – «топлива» становится больше.
Получается, что в нашем близком человеке в данный момент этой энергии может не быть. Такое бывает, когда у человека трудный период, или он запутался на своем пути, или у него нет цели в жизни. Причин для того, чтобы топливо было в дефиците, много.
И почти у всех людей в этом мире дефицит топлива большой (поэтому-то мы и тянем его из других людей). Но даже если у него есть то, что нам нужно, должен ли он нам это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите, предвкушая, как скажете речь и передадите его, а потом я приму и буду радоваться.
Но на практике получается так, что едва я встречаю вас, сразу говорю «Отдай сюда этот подарок! Быстро! Ты должен мне его отдать!». Захочется ли вам протянуть мне этот сверток? Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может быть, отдадите, но с тягостным чувством в душе.
Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это что-то требуют. Все мы хотим в этом месте добровольности. И чем сокровеннее подарок, тем больше добровольности в дарении нам нужно. Чтобы чувствовать себя после этого хорошо и в следующий раз снова прийти с подарком. Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание любить нас и заботиться.
И чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может быть, мы будем механистично выполнять требуемые обязанности («Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!»), но радости от этого у обоих будет немного.
Ни один из трех вариантов женщину не устроит. Потому как она пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста грамм счастья», а получает «Три килограмма проблем и боли». Это совсем не то, что ей нужно для выздоровления души.
Мы в худшие свои дни, именуемые ПМС, ведем себя ничуть не лучше. Нам даже добрый и хороший муж никак угодить не может – все не то и все не так. А уж если муж не в настроении в такой день – быть беде. И атомный взрыв по сравнению с этим бедствием покажется детской забавой. В живых точно никого не останется.И где же выход?
Есть ли он вообще? Оказывается, есть. Не самый простой , но достаточно очевидный. Если на нашем рецепте написано: «Триста грамм любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому в руки ровно столько, сколько нужно. Если ни один из людей не является источником счастья, если счастье и любовь – это энергия Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? В небесную канцелярию
. На практике это означает перестать жить для себя и начать жить для Бога. Поставить Его в центр своей жизни. Тогда происходят удивительные вещи. Ведь именно Бог — источник счастья. И когда мы к этому источнику подключены, мы можем не только свои потребности в счастье насытить, но и близким помочь.
Стать источником счастья, добровольно распространяющим его вокруг себя. Можно и мужа поддержать, помочь ему излечиться, и детей не грузить, не складывать на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.
Можно в этой небесной аптеке стать постоянным клиентом, и брать «лекарство» не только для себя. Приносить туда же рецепты своих близких и получать на всех. Чтобы потом прийти и «накормить» их тем, что им нужно сильнее, чем воздух или вода.
Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем — и оно от нас ускользает. Все время не хватает чего-то еще для большего и более полного счастья. Но есть и другой вариант. Жить для Бога, служить людям.
И тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само — даже если «карма не позволяет». И в семейную жизнь в том числе.И давайте вернемся к тому, что семейное счастье относится к группе «неизменной кармы». Есть маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта проживать эту жизнь.
Первый – это жить согласно своей карме. Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать со своим характером и не стараться расти. И в этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено. Но есть второй вариант.
Мы можем жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, он отвечает на наше движение. Мы делаем навстречу к нему один шаг, а он отвечает на это десятком шагов. Мы учимся его любить и открываться ему, а Он в ответ щедро дарит нам свою любовь. И тогда все материальные законы перестают действовать.
В этот момент закон кармы уступает место закону любви. И тогда мы можем легко получить то, что нам совсем не положено. Правда, в этом случае и отношение к этим благам (отношениям, деньгам, здоровью) будет более спокойным.
Жить по милости Бога – это означает учиться Любить его, строить с Ним взаимоотношения, служить ему, делать то, что Ему понравится. Жить по милости Бога в семье – это означает помнить о том, что муж – такое же дитя Всевышнего, как и я. Видеть в нем Божественное начало и быть руками Господа, которые о нем заботятся и дарят ему Любовь и
Счастье. Тогда вы можете забыть о словосочетании «семейная карма». И это будут уже совсем другие семейные отношения. Которые уже не захочется менять, исправлять и восстанавливать. В которых все на своих местах, все правильно и гармонично.
И счастье увеличивается день ото дня естественным путем. Без выбивания и требований. Оно просто перестало быть целью этих отношений. Оно стало тем светом, которым мы согреваем своего супруга каждый день. Каждую минуту. Ольга Валяева — valyaeva.ru
Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
Дата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 16:54:43 | Сообщение # 34
Группа: Рэйки
Сообщений: 675
Статус: Offline
Татьяна, все эти статьи, на мой взгляд, очень патриархальны. Женщина рассматривается, как приложение к мужу. Женщина должна отказаться от самореализации и заниматься только мужем и детьми. И все это вроде как берет начало в древности. Но если мы немного копнем в дохристианскую историю, то узнаем, что женщины правили странам наравне с мужчинами. Скифы, сарматы, викинги и та же Русь. Везде были женщины, стоящие во главе страны. И получали они это звание не через замужество. Они не были приложением к мужчинам. Вспомните нашу историю. При ком Российская империя достигла расцвета? При Екатерине II. А до этого весьма неплохо справлялась с обязанностями Анна Иоанновна. Для себя я поняла, что мужчины не ценят жен, которые служат приложением. А доверие и уважение возможно только в отношениях равных. В начале этого года я прошла по работе обучение по ведению переговоров. И это стало поворотным событием в моей жизни. И в отношении с родственниками, и с друзьями, и с мужчинами. И с деньгами тоже стало лучше после этого семинара. Мне очень жаль. Пожалуйста, прости меня. Благодарю тебя. Люблю тебя.
Дата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 16:57:25 | Сообщение # 35
Группа: Рэйки
Сообщений: 675
Статус: Offline
И что значит, активная жена перестает быть интересна мужу? Давайте будем честны. Такой муж перестает быть интересен жене. Такая же ситуация наблюдается, когда муж занимает более высокую должность и меняет жену. В паре должны расти оба партнера. Если кто-то не хочет расти, то ему придется уйти. Мне очень жаль. Пожалуйста, прости меня. Благодарю тебя. Люблю тебя.
Дата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 17:02:41 | Сообщение # 36
Группа: Рэйки
Сообщений: 675
Статус: Offline
И еще, женщина не может быть слабой. Женщина - это мать. Она заботится о детях даже, когда плохо себя чувствует, когда находится в отчаянье, когда весь ее мир рушится. Она не может себе позволить в это время быть слабой. Женщина должна быть настолько сильной, чтобы позволить ребенку совершать собственные ошибки, чтобы не тыкать его носом, позволить ему жить своей жизнью, отпустить в свое плаванье. Мне очень жаль. Пожалуйста, прости меня. Благодарю тебя. Люблю тебя.
Дата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 18:44:24 | Сообщение # 37
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
mila6ka! БЛАГОДАРЮ ! Сколько людей-столько и мнений... Я уже много прожила, много разного в жизни было... К очень многому пришла через опыт, трудный опыт. Это уроки жизни, за которые я так благодарна судьбе. Но я каждый день продолжаю учиться, учиться мудрости, терпению, прощению и любви... Это довольно трудная наука. Но с познанием её открываются в жизни новые горизонты, приходят озарения...
Я желаю каждому и каждой из вас найти свою мудрость, научиться терпению, научиться прощать и познать любовь, настоящую и всепоглощающую. На мой взгляд, статьи О.Валяевой замечательные!Буду рада, если наши форумчане найдут для себя, тоже много мудрого и полезного в ее статьях. Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 18:57:40
Дата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 19:23:56 | Сообщение # 38
Группа: Рэйки
Сообщений: 675
Статус: Offline
Tatyana, я думаю, что у каждой женщины свой путь. И я считаю, что мудрость не всегда зависит от возраста. Бывает, что некоторые люди за долгую жизнь не переживут того, что другие за считанные месяцы. Это я не в укор вам. Просто так бывает Для меня лучшие учителя - маленькие дети. Как они мудры и разумны. К сожалению, мы своим воспитанием превращаем их в ограниченных существ.
ЦитатаTatyana ()
На мой взгляд, статьи О.Валяевой замечательные!Буду рада, если наши форумчане найдут для себя, тоже много мудрого и полезного в ее статьях.
Я уже прошла и через нее, и через Торсунова, и через Ренар. Мне их методики счастья не принесли. Скорее сделали несчастной. Ворзможно, это не подошло лично мне и моим подругам.
По поводу развития женственности я вчера читала статью последователей Юнга. Женственность нужно развивать всем - и мужчинам, и женщинам. Женственность помогает нам пережить тяжелые моменты, укрепляет связь с родом и природой, развивает способности к целительству. И даже темная сторона женственности, которая обличает наши неудачи, помогает расти, выполнять свое предназначение. Мне очень жаль. Пожалуйста, прости меня. Благодарю тебя. Люблю тебя.
Дата: Вторник, 06 Май 2014, 16:27:50 | Сообщение # 39
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
КАК СТАТЬ КОРОЛЕВОЙ ДЛЯ МУЖЧИНЫ?
Наставления матери Шахерезады.
Восточная мудрость. Правила общения с мужчиной от матери Шахерезады.
Шахерезада была дочерью визиря царя Шахрияра, и ее папа-визирь был настолько умен, что женился на очень мудрой женщине, которая и родила ему двух дочек: Шахерезаду и Дуньязаду.Мама учила дочек тому, как надо вести себя с мужчиной, чтобы обращать его гнев на милость и быть не просто желанной ему, а необходимой. Когда Шахерезаде минуло 14 лет и она поняла, что стала девушкой, позвала ее мама в покои, где не было чужих ушей и сказала ей такие слова:"Аллах велик и милостив и да поможет он тебе уяснить раз и навсегда 4 правила, которые должна соблюдать женщина, если хочет насладиться счастьем жены и благополучием.
Правило Первое, дочь моя: играй по тем правилам, что тебе предлагает мужчина. Иначе войдет он в гнев и обрушит он на тебя силу свою. Помни, когда на тебя надвигается жесткая, словно безжалостный нож, сила, стань мягче масла, чтобы не причинил он тебе никакого вреда. Мягкому твердое повредить не может. Когда мужчина предлагает тебе свою игру, предложи ему свою игру так, чтобы он поверил, что это его игра. Что ты запомнила, девочка моя?- Принимать ту игру, которую мне предлагает мужчина и быть мягкой в этой игре настолько, чтобы самой начать с ним свою игру."Умничка моя. Теперь запомни,
Правило Второе: Всегда воодушевляй мужчину на продолжение игры. Помни, пока игра продолжается, он будет нуждаться в тебе и будет считать, что любит тебя. Расскажи, как ты поняла это правило?”- Я поняла мама, что пока я играю с мужчиной, я ему интересна, а он будет меня любить."Во истину Аллах над тобою, дочь моя. Твоя мудрость делает меня спокойной за твою судьбу.
Теперь Третье Правило, которое тебе надо запомнить: каким бы жестоким и гневным не пришел к тебе твой мужчина, свети ему так, чтобы он под лучами солнышка в твоем сердце растаял и расслабился, как лев после обильной еды. Мужчины ищут сопротивления, чтобы почувствовать себя сильнее. Не дай своему мужчине увидеть в тебе силу, иначе у него помутнеет рассудок и он посчитает, что ты мужчина. И тогда будет бой. Солнце в твоем сердце и мягкость твоей души быстрее победят твоего льва, чем все армии, с которыми он готов сразиться. Что ты поняла, о моя мудрая девочка?”- Я поняла, что когда мужчина приходит ко мне, надо любить его всем сердцем и принимать его настроение, чтобы в сердце его вернулся покой и ум его успокоился."До чего же ты умна, Шахерезада. Да пребудет с тобой милость Аллаха”, – сказала мать Шахерезады и продолжила, - "
Теперь Четвертое Правило, девочка моя: Когда твой мужчина соберется идти по своим делам – отпускай его с такой верой в себя, отпускаешь его в соседнюю комнату. Никогда не дрожи за то, что он найдет лучше тебя. Помни: умеющих играть с мужчинами на свете так мало, что пересчитать их хватит пальцев одной руки. Женщины не верят в себя, потому что считают, что мужчин интересует только женское тело, которое лишь стареет и покрывается складками да морщинами. А каждая молодуха способна своим телом привлечь ее мужа. Когда ты отпускаешь мужчину, уверенная в себе и загадочная, то целый день, пока он в делах, он задает себе вопрос, что еще я про нее не знаю? Почему она такая уверенная? Я должен ее понять и разгадать! Итак, как ты понимаешь Четвертое Правило, Шахерезада?”- Я отпускаю своего мужчину на свершение его дел, веря в себя так, что заставляю его бежать ко мне и разгадывать мою тайну."О, теперь я уверена доченька, что ничто в мире не может тебе повредить. Аллах бережет тебя!”
Четыре Правила Шахерезады – это ваши 4 состояния, милые женщины.
Первое Правило позволяет вам проявить свое состояние Девочки и начать Игру.
Второе Правило пробуждает в вас состояние Любовницы и воодушевляет мужчину на продолжение уже ваших Игр.
Третье Правило проявляет ваше состояние Хозяйки и наполняет уставшего мужчину энергией перед тем, как вы включите Четвертое правило.
Четвертое правило, которое активизирует ваше состояние Королевы и вы сможете отпустить вашего мужчину по делам, на охоту за трофеями, которые он принесет к вашим ногам, чтобы снова пытаться разгадать вашу тайну, а на самом деле играть в вашу Игру!"
Дата: Среда, 28 Май 2014, 10:28:59 | Сообщение # 40
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Становление женственности. Перинатальный период.
Женственность такая штука – многогранная, которую сложно сформировать за один день, за месяц или за год. Без понимания, как она развивается, сложно что-то изменить и исправить. А развитие у нее такое же, как и у нас. Постепенное, возрастное. И каждый возраст должен быть прожит и принят. Начну с начала. Или с конца. Так или иначе решается, что наша душа получит женское тело. Тут возможны варианты – возможно, она получит его впервые. И поэтому ей нужно будет привыкать, все для нее будет новым. Тогда ее пластика может казаться неуклюжей, даже строение тела будет более мужским, чем женским. А может быть, она получит снова женское тело – и все для нее будет знакомо и понятно. Душа уже будет знать, как развиваться, как жить. В любом случае эти механизмы нам неведомы и повлиять особо мы на них не можем. Что получили за свои прошлые заслуги, то получили. Тут уж – только принятие. И понимание, что ничего нет случайного. Женское тело получили не случайно. С такими исходными данными – тоже неслучайно. И дальше все будет тоже неслучайно. Наша задача в том, чтобы в этих исходных данных стать счастливыми – раскрыть все то, что в нас заложено, но спрятано.
У мамы под сердцем И первый период – перинатальный. Почему он важен? Именно отсюда идет самое начало принятия или непринятия своего пола. Как и жизни в целом. Какие могут быть сложности?
Родители ждут сына, общаются с животом как с мальчиком. Тут все понятно, ребенок из любви пытается адаптироваться, приспособиться, чтобы не разочаровать. А после никак не может найти контакт со своим женским телом, данным свыше словно по ошибке. Усугубляется ситуация, если девочек уже много, и эта девочка – очередная.
Папа очень хочет сына. Внешне ситуация выглядит так. Но причиной нарушения будет не это. Ребенок в утробе матери не имеет такой сильной связи с отцом. Она сформируется уже после рождения, не сразу. В этом случае очень важно, что чувствует и думает мать. Считает ли она себя неудачницей, неспособной родить наследника мужу, боится ли разочаровать его, боится ли потерять, родив ребенка не того пола. Или при всем желании мужа готова любить малыша, кем бы он ни был. Если у мамы есть принятие, то травмы не будет. Небольшая царапина, да и то значительно позже.
Мама думает об аборте. Для ребенка в любом случае такие мысли страшны, опасны и не ведут к счастливому будущему. В этот момент мама словно совершает самое первое предательство, допуская такую мысль. И итогом такого предательства обычно становится разрыв связи. Частичный или полный. Когда девочка потом никак не может принять свою маму – сама не понимая почему. Ведь дальше все могло быть очень хорошо. Но разрыв связи с женским началом сказывается – и принятия своего тела, своего пола не происходит.
Разногласия между родителями. Ребенок всегда считает себя пупом вселенной, в том плане, что все происходит из-за него. Хорошее ли, плохое ли. Мама плачет – из-за меня. Смеется – из-за меня. Ссоры родителей тяжело переносятся малышом, который даже выйти не может, чтобы это не слушать. Точно так же как и подавленные эмоции матери, ее слезы, тоска, депрессия. И здесь разрыв связи происходит не только с женским началом, но и с жизненной силой в целом.
Разочарование родителей в момент родов. Сейчас у нас есть УЗИ – и большинство родителей знают, кого ждут, уже с середины беременности. А раньше опирались на приметы, ощущения. И выдавали желаемое за действительное. Я знаю такие случаи, когда матери, родившие дочерей, не брали их на руки несколько дней. Отказывались кормить грудью. И горько рыдали, ожидая гнева от супруга. Может ли женщина, которая вот так пришла в этот мир, радоваться тому, что ей дали именно женское тело? Любые из описанных ситуаций приводят к тому, что у женщины нет принятия своего женского тела. Отсюда могут быть разные женские болезни. Она может изменить ориентацию, физически стараться быть более мужественной и так далее. Травма перинатального уровня – это травма контакта с женским телом, данным свыше. И ощущение, что это чья-то ошибка – непонятно, зачем быть женщиной, когда мужчиной быть выгоднее и приятнее. Что делать если у вас есть такие травмы? В этом месте самостоятельной психотерапии места нет. Необходимо идти на консультацию к психологу, тренинги проживания перинатального периода и родового процесса. Вам в помощь любые техники, которые вам лично покажутся более уместными и полезными. Расстановки, ребефинг, прохождение родового канала, психоанализ, телесная терапия. Выбор большой, на любой вкус. Помните, что это базовый кирпичик в фундаменте вашего дома женственности. Пока вы для себя не решите внутри, что женщиной быть здорово, что вы неслучайно получили это тело, пока вы не познакомитесь заново со своим телом и не полюбите его – все время будет чего-то не хватать. Будет очень большой соблазн скатиться обратно. Продолжение следует…Ольга Валяева – valyaeva.ru
Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
Сообщение отредактировал Tatyana - Среда, 28 Май 2014, 10:33:28
Дата: Среда, 28 Май 2014, 10:38:56 | Сообщение # 41
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Становление женственности. Детство.
Продолжим путешествие к истокам женственности. После рождения и лет до семи мы учимся быть девочками. Постигаем науку важного состояния, которое пригодится нам во взрослой жизни. Потому что именно оно помогает нам успокоить гнев мужчины, выразить свой гнев, никого не травмировав, поделиться эмоциями, никого не обидев, а заодно еще и получать подарки, цветы, украшения.
Какой девочке это дается легко и радостно?
Той, которая гармонично прошла первый перинатальный период. Например, девочка была очень желанной после одного или нескольких мальчиков. Или родители искренне рады были бы ребенку любого пола. То есть у нее есть уже внутреннее убеждение, что она на своем месте. Она девочка и это хорошо.
Девочке, у которой есть обожающий папа.
Рядом с которым она может быть принцессой. Который тает от ее объятий, исполняет ее капризы, защищает ее, носит на руках. Я знаю таких пап, которые на 8 марта несут домой несколько шикарных букетов – жене и всем своим дочерям. Даже если дочке всего год.
Если девочку не переделывают, не критикуют, не пытаются из нее сразу что-то сделать. Плисецкую, например, или Кабаеву. Не тащат на ненавистное фортепиано, потому как это круто. Не рассказывают ей, что руки у нее не из того места. А много хвалят – просто так. Просто за то, что она есть. За то, что она такая.
Если девочке дают побыть принцессой.
То есть ей создаются возможности для того, чтобы наряжаться, быть красивой. Не обязательно куча дорогих платьев. Иногда мамина комбинация или кружевная штора могут стать самым красивым нарядом принцессы – нужно лишь приложить фантазию! У меня в детстве была соседка, которую я считала самой счастливой в мире. У ее мамы сохранилось свадебное платье в шкафу – и она разрешала дочери его иногда надевать. Это казалось красивее и важнее любых платьев для девочек с рюшами. Ведь оно было настоящим, для принцессы.
Девочке, которую не загружают обязанностями с детства. Ты должна маме помогать, ты должна за братом смотреть, дома убрать. Она, конечно, посмотрит. Но кому от этого будет хорошо? Я знаю очень много таких старших сестер, которые уже в 3-4 года должны были везде за собой таскать коляску с малышом. И выбора не было. Странно ли, что ни одна из них не может решиться родить? Еще одну историю недавно слышала о женщине, которая прожила всю жизнь одна. Еще девчонкой ей приходилось смотреть за детьми старшей сестры. И когда она о них забывала, заигравшись, ей очень сильно попадало. Например, по лицу. Что она делала? Потом точно так же била по лицу племянников. И говорила себе, что у нее детей никогда не будет. Так и прожила всю жизнь.
Девочке, у которой мама и папа вместе. По-настоящему, а не ради галочки. Развод родителей многого лишает ребенка. И ощущения целостности, и внутренней гармонии, и постоянного контакта с папой и возможности его любить. Но ненамного лучше ситуация, когда мама и папа терпят друг друга, постоянно ругаются, живут ради детей. Девочка не получает модели того, как здорово быть женой и мамой, сколько в этом радости и счастья. У нее не появляется желания становиться женщиной дальше, потому что она видит сколько боли испытывает мать.
Девочке, чья мама не занята более важными вопросами. Контакт с мамой важен и для мальчика, и для девочки. Но если мы говорим о становлении женственности, то пример матери очень важен. Если он есть перед глазами – мама домохозяйка, заботится обо всех, любит, уделяет время и внимание и мужу, и детям, рукодельничает, создает атмосферу и волшебство – девочке будет гораздо проще. Часто пример есть, но не совсем гармоничный. Многие, например, выросли с бабушками. Бабушками, которые все делали замечательно, но часто забывали о том, что они женщины. Или их сердца от пережитой боли были закрыты, поэтому они всех постоянно кормили, чтобы хоть как-то выразить чувства. Если девочка растет в садике, то ей может повезти встретить образец женственности в воспитательнице. А может и не повезти. У меня, например, была одна такая воспитательница. Очень красивая, ухоженная, образованная и добрая. Она работала в садике только потому, что туда ходил ее сын – и так она могла быть с ним рядом. Но это только одна из десятка других. Все остальные были несчастными, замученными и очень нервными.
Девочке, мама которой счастлива. Можно сколько угодно учить детей словами, но ведь они все берут с нас, копируют. Если девочка видит счастливую маму, ей тоже хочется стать такой. Стать женщиной, стать счастливой. Учиться любить, быть матерью, быть женой. И тогда ничего не нужно ей объяснять. У нее картинка автоматически сложится правильно.
Как это бывает в жизни? Воспитание по-мужски. Папа, который хотел мальчика, имел армейское прошлое, не склонен нежности проявлять… Вот я вижу на пляже в Крыму такого папу. Свыше ему словно специально дали двух дочерей. Чтобы он научился быть мягче и любить. Девочкам семь и три (примерно). Папа пошел за квасом. Старшая дочь: «Папа, я тоже хочу квас!»Папа: «Хорошо! А ты будешь квас?» — спрашивает у младшейМладшая дочь: «Папа, я хочу коктейль молочный!»Папа: «Или квас, или ничего!»Младшая со слезами на глазах: «Ну хорошо, давай квас….» Только ли папы так поступают? Точно нет. Вспомним мам, которые выросли в дефиците любви. И вообще в дефиците. Сразу вспомнятся многие фразы:
Хочется-перехочется
Новое платье не заслужила
Сначала сноси старое
Ты должна быть самостоятельной
Не распускай нюни, не ной
У тебя что головы на плечах нет?
Мало ли чего ты хочешь, я тоже много чего хочу
Кому ты такая нужна
Ты же криворукая, кривоногая и так далее
И так далее. Не мужское воспитание, но тоже очень жесткое, почти как в армии. Где нельзя дать слабину, нельзя ничего хотеть, нужно быть сильной, надеяться только на себя. Где сама по себе изначально ты недостаточно хороша, и тебе нужно с собой что-то делать. Даже если тебе пять лет, ты уже клубок несовершенств, и нужно меняться… И что происходит с самооценкой? Девочка, которая изначально обладает божественной природой, которую нужно сохранить, а не менять, становится забитой и закомплексованной. Ей кажется, что она недостойна того и этого. Она испытывает стыд, покупая себе новое платье. Скорее всего, она даже его никогда не купит – потому что мама не покупала.
А дальше? А потом она может «зависнуть» в этом состоянии. Когда начнет работать над собой в уже зрелом возрасте и обнаружит, что в основании ее домика не хватает такого важного кирпичика. Кирпичика «принцессы». И начнет это состояние проигрывать. Так появляются принцессы, которым далеко за 20-30-40. Они не хотят брать на себя ответственность, они не хотят ничего решать, хотят платье. У них есть ощущение, что им все должны. Особенно мужчины. Они будут радостно наряжаться, проживая этот детский период, увлеченно будут заниматься своей красотой. Единственное, чего они делать не смогут – это служить другим. Все это они будут делать для себя. Любить себя, чихать на всех…
Это не безнадежный вариант, это просто одна из стадий роста. Это нормально. Если вам не удалось до 7 лет побыть принцессой, придется поиграть в принцессу в 20, 30, 40. Для того, чтобы пойти дальше. И важно на ней не останавливаться, а идти дальше. Состояние принцессы – нужное для каждой из нас. Но не единственное. Следующим шагом нужно понять, зачем нужна наша красота, энергия, нужно учиться взрослеть и принимать на себя ответственность за свою жизнь. На этой стадии мы формируем свою самооценку, точнее, самоценность. Что я – ценна сама по себе. И мне не нужно себя оценивать каждый раз. Самооценка всегда в движении, то в плюс, то в минус. Самоценность всегда стабильна. Я ценна сама по себе. Просто потому что я есть. Я важна, я ценна, я красива, я хорошая. Чувство собственного достоинства начинается здесь. Если у вас не было этого периода – позвольте себе его сейчас. Купите себе платье принцессы «ужасного» розового цвета – и ходите в нем дома. Учитесь слушать себя, слышать, исполнять свои мечты. Выражать гнев по-детски. Просить как это делают маленькие девочки. И так далее. Пройдите этот период заново, для себя, с собой. Чтобы потом перейти к следующему этапу становления женственности. Продолжение следует.. Ольга Валяева – valyaeva.ru
Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
Сообщение отредактировал Tatyana - Среда, 28 Май 2014, 10:40:48
Дата: Среда, 28 Май 2014, 10:44:28 | Сообщение # 42
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Становление женственности. Девушка.
В период с 7 до 18 лет для девочки становится важным обучение. Чему ее учат, как это делают и зачем. Какие цели перед ней ставят, как ее стимулируют. Возрастные рамки тут – как и везде - условны.В это время мы обычно идем в школу. И что мы там изучаем?
Физика
Химия
Биология
Литература
Астрономия
Языки
Математика
ОБЖ
История
Физкультура
И много других предметов. Да, некоторые из них для девочек полезны. Литература помогает формировать красивую речь, грамотность. Языки увеличивают гибкость психики. Но для этого изучение этих предметов должно девочку радовать, приносить ей удовольствие, а не просто пятерки. Читать с удовольствием книги, рисовать то, что ей хочется, изучать языки не по учебникам, где London is a capital of Great Britain, а в интересной для нее теме. А самому главному девочку не учат. Нет школ, где науке отношений уделялось бы хотя бы столько же внимания, сколько математике. Математика каждый день, а наука отношений? В лучшем случае пару раз в месяц беседа со школьным психологом. Если повезет с психологом. Уроки труда раз в неделю, где все вместе готовят непонятно что по непонятно какому рецепту. Или вышивают не для удовольствия, а для оценки. Когда труд твоей души оценивают по критериям ровности стежков и плавности переходов, изнаночной чистоте. Так можно отбить все желание к рукоделию. Где нас учат воспитывать детей? Почему для того, чтобы стать инженером нужно 10 лет школы и пять лет института, а для того, чтобы быть мамой – только инстинкт? Разве этот инстинкт расскажет нам об особенностях детских возрастов, их потребностях, кризисах и как с этим справляться?
Где учат быть женами? В каком из шести-семи уроков в течение дня с девочкой обсуждают такие вопросы, как вдохновить мужа на подвиги, как принять его, как понять, как создать дома атмосферу? Почему навыки врача или учителя сами развиться не могут, а навыки хорошей жены – должны?
Большую часть времени девочки проводят в школе. Все было бы хорошо, если бы их обучение важному происходило дома. Когда мама с дочкой вместе готовят, стирают, убирают, рукодельничают, общаются. Когда мама делится секретами, наставляет дочку. У многих ли из нас так? Или мама приходит с работы поздно и уставшая? Быстро разогревает полуфабрикаты, контролирует выполнение домашнего задания, перекидывается с мужем парой слов прежде чем сесть за просмотр сериала. В выходные многие семьи занимаются уборкой. Отдых такой. Где не до общения, не до приятных эмоций. Где постоянные требования положить все красиво и на место, вымыть пол правильно и без разводов… Захочется ли такой девочке быть феей домашнего очага? Откуда она вообще может взять для себя такой образ феи? Скорее всего женская роль для нее будет ассоциироваться с тяжким трудом загруженной лошади. Особенно если мама забыла о себе, о том, что она тоже женщина. И если мы посмотрим далеко в глубину веков – увидим, чему учили девочек раньше. В Индии существовал список 64 искусств Сарасвати, богини мудрости. Он есть и сейчас – и можно обучаться по пунктам. Так ведь было не только в Индии. Чем у нас учили девочек в Школе Благородных Девиц?
Этикет
Музыка – игра на разных инструментах
Пение
Танцы
Литература
Языки
Рукоделия
И так далее
Выпускницы таких заведений были многосторонне развиты. С ними можно было и поговорить, при этом они были красивыми и следили за собой, умели делать красоту своими ручками.
Были и простые девочки, которые росли в деревне. Им было не до игры на фортепиано, они много трудились с детства. Но трудились по-женски. Вместе с мамой убирали дом, готовили, ухаживали за братьями-сестрами. При этом проявляли и творчество – учились шить рубахи, вышивать, пели колыбельные. То есть активно готовились к тому, чтобы быть женой и матерью. После выхода замуж для них не было никакого сюрприза. Они знали, что их там ждет.
В наше время многие думают, что выйду замуж – а там все само построится. Я тоже так думала. Сказки ведь на этом и кончаются – главное замуж выйти, а потом будет долго и счастливо. А на практике оказывается, что после ЗАГСа начинается работа. Абсолютно новая. Где дипломы и интегралы не помогают.
Что делать?
Если нас чему-то не научили, это не повод остаться неумехой. Сейчас возможностей очень много. Кулинарные курсы и сайты с множеством рецептов. Бери и учись!
Рукодельные магазины, где можно выбрать себе творчество по душе. Вязание, валяние, шитье, вышивка, бисер. Пробуй, осваивай, ищи свою отдушину, учись через рукоделие успокаивать свой ум и создавать атмосферу. Для тех, у кого сложности с уборкой, есть много систем, позволяющих экономить силы. Например, знаменитая FlyLady – и ее аналоги. Опять же – учись, пробуй. Главное в этом обучении придерживаться системного подхода. Как это было в школе – задание, которое нужно обязательно сделать. Сдать экзамен. Не отступать, если сразу не получилось. Учиться самостоятельно сложнее, нет внешней силы, которая оказывает давление. Зато можно учиться в своем темпе, в том объеме, в котором вам сейчас комфортно. Мы так учимся во время марафона, например.
Напишите для себя, чему вы хотели бы научиться – из списка Сарасвати или из необходимых навыков для жены и матери. И изучайте. Изучайте детскую психологию, психологию мужчин и отношений. Учитесь готовить, получать удовольствие от домашнего труда.
Почему еще это важно? Потому что это подготовительный этап для зрелости. Если на стадии детства мы никому ничего не должны, то здесь мы учимся служить. Изучаем, как именно мы можем служить другим, что можем делать для других. Для того, чтобы на следующем этапе с радостью (и это ключевое слово) выполнять свои обязанности. С радостью и вдохновением, а не из-под палки. И это возможно, если учиться без напряжения, расслабленно, для себя, с удовольствием, в своем темпе и без оценок. Идеальный результат прохождения этой стадии — уже готовая будущая жена и мать. Девушка становится подготовленной к будущей жизни. У нее есть принятие своей роли, своего тела – с самого первого этапа. У нее все в порядке с собственным достоинством – с прожитого периода детства. Теперь она получает еще и необходимые навыки для того, чтобы жить счастливо. Продолжение следует…Ольга Валяева – valyaeva.ru
Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
Сообщение отредактировал Tatyana - Среда, 28 Май 2014, 10:45:38
Дата: Среда, 28 Май 2014, 10:49:00 | Сообщение # 43
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Становление женственности. Женщина.
Когда девушка вырастает, наступает «брачный возраст», а заодно самостоятельная жизнь, отделение от родителей. В этот момент у девушки (если она дошла до стадии девушки) есть два выбора – застрять в роли девушки или девочки. Или позврослеть. Стать женщиной. В современном мире таких ритуалов перехода нет. И мы застреваем. Там, где нам более комфортно. Остаемся инфантильными, до пенсии бодаемся с родителями, кто из нас прав, не знаем своих обязанностей, своих возможностей. Развиваем в себе не то, что нужно и не так, как можно было бы.
В древности процесс инициации запускался замужеством. Девушка переходила в новое качество, теряя очень многое в прошлом. Отделяясь от своей семьи. И это отделение было очень жестким. Дочь считалась отрезанным ломтем. Она уходила в семью мужа, и родители могли не увидеться с ней больше никогда. Например, если ее увозил супруг в другое место.
Там ей приходилось многое начинать с нуля. Новые люди вокруг, новый дом, новые правила. Приходилось развивать гибкость, подстраиваться. Вспоминать, чему мама учила ее за годы девичества. А кроме того ей приходилось взрослеть. Брать на себя ответственность за себя. Отвечать за свои слова, поступки. Строить отношения. Потому как она была в чужом доме, новым ртом. И даже при большой любви мужа к ней – вместе они были несколько часов в день. А в остальное время?
Остальное время она проводила со свекровью, родственниками мужа, детьми. Иногда у нее даже подруг не было на новом месте. Связи нужно было строить с нуля. Кому же тут поплакаться и прикинуться маленькой? Как же тут в порыве ссоры чемоданы соберешь, чтобы сбежать к родителям? Разве тут закатишь истерику? Все вопросы приходилось решать, вместо избегания. Решать конструктивно, чтобы и жизнь стала легче, и отношения не пострадали. Принять свое положение, новую семью, научиться уважать их. Сложный труд. Особенно если ты даже своих родителей уважать не научилась.
Опять же девушка, которая прошла женское обучение, была к этому готова. Мать ее к этому готовила – она ж сама через такое прошла. Выходя замуж, девушка понимала, куда идет и зачем. Очень интересно, что в древности девушки на свадьбе плакали. Потому как кончилась их беззаботная девичья жизнь. Пришло время взрослеть и отвечать за свои поступки. Пришло время самой заботиться, служить. Рожать детей. Создавать отношения не в уме и фантазиях, а в реальности. Отвечать за свои поступки.
Сейчас мы не готовимся к вступлению в брак. Мы готовимся быть менеджерами, это же важнее. Поэтому о замужестве знаем из сказок – веселая свадьба, а потом жили долго и счастливо. А как долго? И как счастливо? И само ли все сложилось? Об этом сказки молчат. А мамы тяжело вздыхают. Картинок счастливой семейной жизни в реальности мало. Поэтому мы на свадьбе веселимся. И полагаемся на авось. Авось сложится. Как в сказке. Авось мне повезет. Должно же кому-то повезти!
А дальше мы не взрослеем. Совсем. Остаемся недолюбленными девочками или недоученными девушками. Не принятыми младенцами. Разве тут семейное счастье построишь? Если добавить к этому аналогичные периоды становления мужественности, которые должны бы проходить мужья, но не проходят… Если подумать о том, что мужчина может стать мужчиной только рядом с другим мужчиной…. Стоит ли удивляться числу разводов?
Жены катают истерики, контролируют мужей, ничего не делают дома, много работают, сравнивают мужа с другими, выносят сор из избы, чуть что грозят разводом, стремятся к самостоятельности. При всем этом продолжают что-то доказывать родителям, обижаются по каждому поводу и без повода, ругаются с родителями мужа….
Мужчины терпят, а потом начинают пить, гулять, много работать, распускать руки. Они тоже не умеют быть мужчинами, не могут терпеть эмоции женщины. Потому что все детство на них эти эмоции сваливала мама…. Удивительно ли, что разводятся почти 90 процентов пар? Нет, удивительно, как выживают вместе оставшиеся 10 процентов. Конечно, особо важно, что семья – зона влияния женщины. И именно ее личная зрелость – залог успеха. Даже если муж не дозрел – рядом с Женщиной, он словно в инкубаторе отогреется и выправится. А мы, женщины, доходим ли до стадии женщины?
Да, мы не доходим до этой стадии. Мы не становимся женщинами. Ни выходя замуж, ни лишаясь девственности, ни становясь мамами. Мама – это следующая стадия. И гармоничное материнство возможно только для той, которая уже повзрослела. Для женщины. А мы рожаем детей, оставаясь неопытными девочками. Не можем контролировать свои эмоции. Не умеем служить. Не можем зависеть от крохи. И при всей любви к ребенку, кричим на него, срываем негатив, уделяем мало времени, не знаем, что с ним делать.
Это очень грустно, но это правда. Среди всех женщин планеты мы найдем миллионы младенцев, девочек, девушек, насобираем и негативных образов – теток, старух и стерв. Эти негативные образы опять же про застревание в том или ином этапе, неверное его прохождение и толкование. Опять же про травмы, связанные с женским внутри нас. Но вот женщин мы найдем немного. И каждую из них легко узнать.
Если вы увидите ее, вы все поймете. По ее спокойному и уверенному взгляду. По плавным и неторопливым движениям. По состоянию наполненности – энергия струится через нее в мир. Она в гармонии со внешним и внутренним. Она знает, чего хочет, что может, что умеет, что нужно от нее этому миру.
Ей не нужно никому ничего доказывать. У нее здоровые отношения с окружающими – родителями, мужем, свекрами, детьми… У нее тоже бывают трудные дни, как и у многих. Но она не будет просто так жаловаться и ныть. Она будет меняться. Становиться лучше. Если капризничают дети, она сперва успокоится внутри. Если муж в кризисе, она первым делом пересмотрит свои мысли о нем. А во время женских дней просто поплачет тихонько.
Часто ли вы таких женщин встречали? Сложно ли ей будет в семейной жизни? Сложно ли ей с самой собой? И можно ли такой стать?
Можно. Но опять же – стадии проходятся одна за одной, по порядку. Пропустив что-то одно, вы не сможете достичь гармонии дальше. Не отыграв девочку, сложно стать женщиной. Не прожив детские обиды, вы не сможете взять на себя ответственность за свою жизнь. Не приняв до конца свое тело и его особенности, вам сложно будет оставаться в гармонии с собой. Все время будет возникать само-оценка. Вместо само-ценности. И так далее.
Что же делать?
Прожить все предыдущие стадии.
Наладить внутренние отношения с родителями.
Научиться прощать и отпускать все прошлые обиды
Перестать жаловаться на мужа, родителей, детей, быт, страну, судьбу….
Взять на себя ответственность за свою жизнь
Легко сказать, но так ли просто сделать? И зачем? Может быть, и так сойдет? Но если мы хотим стать мамами, настоящими, любящими и осознанными, — без этого никак. Перестать орать на детей – это не цель, а лейкопластырь на кровоточащей глубокой ране. Стать любящей матерью можно лишь тогда, когда вы уже стали Женщиной. Зрелой, глубокой, взрослой. Продолжение следует… Ольга Валяева – valyaeva.ru
Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
Сообщение отредактировал Tatyana - Среда, 28 Май 2014, 10:49:12
Дата: Среда, 28 Май 2014, 10:54:42 | Сообщение # 44
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Становление женственности. Мать.
Следующим этапом формирования гармоничной женственности является материнство. Не все женщины хотят этого и готовы к этому. Мы будем говорить о тех, кто все-таки хочет детей.
Почему этот этап идет после этапа зрелости? Все просто. На этапе зрелости мы становимся Женщинами. Мы становимся самодостаточными, наполненными, мы берем на себя ответственность за свою жизнь. И тогда нам есть что дать детям. В противном случае, если стадия женственности прошла мимо, то материнство будет травматичным. Для всех.
Мать, которая не является самодостаточной и зрелой личностью, совершает много ошибок:
Реализация своих мечтаний за счет ребенка.
Не смогла когда-то отстоять свои желания – в силу своего маленького возраста или большой любви к родителям. И вместо школы танцев пошла на фортепиано, как мечтала мама. Но мечта осталась. И в тридцать уже как-то стыдно идти чему-то учиться, особенно танцам. Особенно если ты вся зажата и закомплексована. Но теперь же есть дочь! Или сын! И неважно, чего хотят они – танцы всегда пригодятся!
Ребенок – все мое счастье.
Сколько я таких примеров вижу, и мне страшно, страшно за будущее самих мам и детей. Когда ребенок становится смыслом жизни. Когда все ради него. Когда он пуп вселенной, когда он король или королевна… К чему это приводит? Дети вырастают. А дети, которые чувствуют себя такими важными, вырастают и уходят. Навсегда. Вместе со смыслом жизни. Или разочаровывают. Или разрушают сами себя. Я вижу своих сверстников, которые очень много пьют или принимают наркотики. Тех, которые разрывают связи с родителями, оставляя их в одиночестве. Тех, которые своим образом жизни причиняют страдания. Все они были смыслом жизни своих мам. Почему мам? Потому что папы этого не выдерживали, и рано или поздно уходили…
Ребенком нужно гордиться.
Стремление наслаждаться детьми – оно есть в каждом из нас. Но не все стараются сделать своего ребенка идеалом. Который должен все знать и уметь лучше всех. Я вижу примеры на детских площадках – кто больше набрал веса, кто сильнее вырос, кто уже в год читает. Мамы хвастаются. Ребенок как продолжение меня. Он крут, значит, и я тоже. Дальше больше. Ребенок лишается любви в те моменты, когда им нельзя гордиться. Ребенок учится любовь заслуживать. Ребенок перестает ощущать свою ценность.
Ребенок как обуза.
Это другой вариант жизни. Когда кажется, что до рождения ребенка я была самодостаточна, независима – а тут все потеряла. Никакой свободы. Никакой меня. И хочется его куда-то деть, сплавить. Чаще всего рождение ребенка в этом случае было случайным, неосознанным. Но таких мам очень много. Потому что если ты не научилась внутри себя генерировать счастье для близких, ребенок, которому от мамы нужно много энергии, будет сильно раздражать. Станет он тогда спиногрызом – так часто мамы называют отпрысков. Или будет отправлен на воспитание к бабушке. Или в детский сад с ранних лет.
Проигрывание сценариев с родителями.
Этим занимаемся мы все. Мечтали когда-то быть другой матерью, не такой, как была у нас. Но вот случается нечто – и вы говорите малышу те же слова, что когда-то больно ранили вас. Пока отношения вас и ваших родителей внутри вас бурлят и больно ранят – невозможно изменить сценарий. Не получится. Как ни старайся.
Срыв эмоций на детях.
Это страшная штука, которая очень травмирует. Мальчики, которые становились объектом для срыва или слива эмоций матери, не смогут адекватно воспринимать эмоции жены. Они будут убегать, прятаться, злиться. Каждый по-своему. А девочка никогда не сможет принять свою эмоциональную природу, будет чувства в себе давить. Не принимать. Болеть. И так же кричать на детей, хотя она всегда думала, что никогда так не поступит.
Разрушение супружеских отношений.
В продолжение темы детей-королей. Жертвами в этом случае часто становятся папы, потому как вся та любовь, которая должна бы остаться им – уходит к ребенку. Муж перестает быть мужчиной, любимым, интересным. Он становится отцом. Он становится должен. И в ответ ему мало что должны. Радуйся, что кормят, хоть и самым последним и через раз. Его перестают хвалить, ему мало кто рад дома… Мало кто из мужчин может долго это выдерживать – без ущерба для собственной личности. Можно пить начать, можно любовницу завести, можно уйти в работу. Или просто уйти. У настоящей женщины и матери муж всегда остается номером один, самым важным человеком. Потому что супружество – это основа для гармоничного материнства.
Непринятие детей. Кто бы что ни говорил, но бывают случаи, когда матери не могут любить своих детей. Чаще всего потому что вообще не умеют любить. Еще чаще – потому что ребенок им что-то зеркалит. Что-то очень болезненное и травматичное. И тогда ребенок начинает маму сильно раздражать, появляется непринятие собственного чада, вплоть до ненависти. На самом деле – это просто травмированная мама, которой нужно разобраться в своих болячках, чтобы сердце открылось, оттаяло и вспомнило, что такое любовь.
Равнодушие. Это самое страшное проявление незрелости матери. Когда внутри нее – пусто. Когда ребенок хороший – ей все равно. Когда плохой – тоже. Равнодушие разрушает личность ребенка. А причина опять же – в закрытом сердце матери…..
Это не все, это лишь часть вариантов, чем грозит внутренняя незрелость матери, ее неумение быть в контакте с собой, ее закрытое и раненное сердце… Все это происходит неосознанно. Из любви к ребенку. Просто маме и правда кажется, что так она проявляет любовь. Или просто у нее запасов этой любви нет. Не получила она ничего от родителей, духовной практики нет, вот и нечего отдать малышу…. Не со зла. Просто нечего. Просто выжить бы – как это было после войны. Просто сделать максимум, чтобы ребенок потом выжил – дать ему образование, даже если он не хочет. Или обеспечить тем, без чего не выжить – накормить, одеть. А остальное – излишество, на которое нет ни времени, ни сил.
Какая же она, настоящая Мать? Примеры есть в Священных писаниях. Например, Дева Мария. Хотя о воспитании Иисуса нам известно немного, но то, как она принимала его судьбу – это настоящая материнская любовь. Гораздо больше именно о воспитании можно найти в описании детства Кришны. Как его мама, Яшода, относилась к его играм, шалостям. Он ведь и масло воровал у соседей, и девочек-пастушек обкладывал данью, и с обезьянами дружил… А кроме того постоянно попадал в опасные ситуации, сражался с демонами. Что же его мама? Ругала ли она его? Или любила таким, какой он есть? Однажды лишь она привязала его к дереву в наказание. Лишь однажды.
Почему? Откуда были в ней силы? Просто она была по-настоящему зрелой женщиной. Она служила своему сыну, помогала ему раскрывать его предназначение на этой земле. В ней был неиссякаемый источник любви и энергии. И она беззаветно дарила ее – сыну, мужу, окружающим. Она ведь такой была не только с сыном, но и с соседями, соседскими детьми, торговцами… Всеми, кто попадался ей на пути.
В ведической традиции всех женщин называют «матаджи» — что означает «матушка». Зрелая женщина однажды становится настоящей матушкой. Когда она, наконец, свободна от своих детских страхов и сомнений, когда все обиды и предубеждения позади, когда она умеет любить…. Эта любовь начинает проливаться из ее сердца на всех вокруг. Бесполезно пытаться любить весь этот мир, пока вы не вылечили раны своего сердца. Любовь не сможет жить в дырявом сосуде. Сначала – стать женщиной. И только потом – матерью. Матушкой. И не только для своих детей. Для всего мира.
Матушка – очень почетная миссия. Матушка это огромное сердце, способное утешить многих и обогреть. Я встречала таких женщин – забыть их невозможно. Странно ли, что все они были замужем? Такое сокровище не согласится потерять ни один мужчина. Потому что настоящая зрелая женщина не застревает в одной роли матери. Она гармонично владеет всеми пятью ролями для мужа – жены, сестры, дочери, матери и любовницы. И всему этому помогает ее огромное сердце. Сердце Матушки. Матушки, Хозяйки, Супруги…
Настоящее осознанное материнство начинается с проживания предыдущих стадий, расчищения завалов в своем сердце. Потому что просто не орать на ребенка – это лейкопластырь. Для кровоточащих ран (а если вы орете на ребенка, значит, эти раны есть) нужно лечение. Пока ситуация не зашла слишком далеко. Очищение раны, дезинфекция, накладывание швов, период восстановления…. Методы могут быть различными. Начните с психологии – но не зацикливайтесь. Потому что следующим этапом оздоровления должна быть духовная практика. Без нее невозможно полное излечение, как невозможно и полностью открыть и наполнить свое сердце любовью. Если на прошлых этапах вы еще не готовы были к духовной практике, то сейчас самое время. В Ведах говорится, что родители не должны заводить детей, пока они не готовы помочь им вырваться из круга рождения и смерти. Одна из главных обязанностей матери – не накормить, не дать образование. А дать ребенку смысл жизни, объяснить ему законы этого мира, рассказать ему о Боге. Так, чтобы не возникло отторжения и обратной реакции. Очень тонко. Мягко. На своем примере. Без этого невозможно стать настоящей Матушкой… Продолжение следует… Ольга Валяева – valyaeva.ru
Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
Сообщение отредактировал Tatyana - Среда, 28 Май 2014, 10:58:02
Главная
БЛАГОДАРЮ ! Сколько людей-столько и мнений... 
На мой взгляд, статьи О.Валяевой замечательные!Буду рада, если наши форумчане найдут для себя, тоже много мудрого и полезного в ее статьях.
Для меня лучшие учителя - маленькие дети. Как они мудры и разумны. К сожалению, мы своим воспитанием превращаем их в ограниченных существ. 
