Добро пожаловать на сайт " Рэйки - Энергия Жизни ". Здесь Вы можете получить бесплатно - обучение и настройки (инициации) на Рэйки, Рейки, Reiki различных направлений, а так же получить помощь в решении своих проблем и оздоровлении          
 Настройки
Рэйки
и других
Энергий
Обучение
Практика
Помощь

Рэйки - Энергия Жизни

Настройки
и техники по
 материалам
сайта
не отменяют
назначений
врача

    Вторник, 22 Август 2017, 16:47:27  Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Главная ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. - Форум " РЭЙКИ - Энергия Жизни " Регистрация Вход


Добро пожаловать на Форум





Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS

Страница 1 из 3123»
Форум " РЭЙКИ - Энергия Жизни " » Поговорим? » Любовь, брак, семья » ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. ((ОЛЬГА ВАЛЯЕВА))
ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ.
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 11:05:59 | Сообщение # 1
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
ЖЕНСКАЯ ПРИРОДА.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    ПО МАТЕРИАЛАМ  ОЛЬГИ ВАЛЯЕВОЙ.                                                                                                                                                                                                                                       
  • Дорогие мужчины!  Я вас очень люблю и уважаю. Вас есть за что уважать и любить. Вы делаете этот мир прекраснее и приятнее, совершеннее и ярче.Вокруг меня все мужчины именно такие — и это радует. Все больше счастливых семей, настоящих отцов. Они не рождаются такими, а становятся. В тот момент, когда принимают решение стать настоящим мужчиной.                                                                                                                      
    
  • И я хочу обратиться к тем, кто пока этого не понимает, кто не умеет пользоваться своей силой, кто создает такую картину в умах женщин, что мужчина это опасность, унижения. Эти картины, к сожалению, не безосновательны. Некоторые из вас злоупотребляют силой, направляют ее против женщин.Настоящий мужчина — это не тот, кто всем даст по морде, даже если это никому не нужно. Настоящий мужчина — это не тот, кто самоутверждается за счет женщины. Настоящий мужчина — это не тот, кому наплевать на усталость жены. Не тот, у кого нет моральных принципов. Не тот, кто изменяет направо и налево. Не тот, кто лежит на диване все время. Но настоящим мужчиной стать может любой — если захочет и сделает для этого усилие.Будьте мужчинами. Пожалуйста, будьте теми, с кем рядом нестрашно. Да, мы умеем доводить своими эмоциями кого угодно. И начинаем это с вашего детства. Но пожалуйста, научитесь ставить нас на место бережно и аккуратно. Без истерик и побоев. Жестко, но с любовью.Научитесь терпеть наши закидоны — пожалуйста! Если женщина сейчас орет, через пять минут она может быть мягкой кошечкой. Потому что ей полегчало, ее больше не распирает гнев изнутри. Мы пока не умеем с гневом работать. К сожалению.                                                                                                           
    
  • Я очень прошу вас — от своего имени и имени всех женщин! Именно этому я хочу научить своих сыновей — быть такими, как папа. Быть снисходительными к женщинам и их эмоциям. Терпеть и заботиться. И никогда не открывать войны, не нападать… Даже если она неправа.Недавно один представитель мужского пола накинулся в почте на мою помощницу. Я считаю, что ему должно быть стыдно. За агрессию, направленную на женщину, которая от этого очень переживает до сих пор. За размещение этой переписки везде и требования уволить ее. За то, что в самой переписке Оксана как всегда корректна — отвечая на его странные нападки. Я вообще не понимаю зачем ему моя книга — видя его отношение к женщинам. Он ею пытки видимо устраивать собирается. Для таких целей можно найти другую литературу.Этот мир уродует людей. Он превращает женщин в мужиков, мужиков в тиранов или тряпок. Но давайте быть выше этого и не плыть по течению. Мы уже стараемся. Нашему проекту уже три года — и многое уже меняется. Мы меняемся — сделайте нам навстречу несколько шагов! Вы ведь сильные и смелые, вы можете — я это точно знаю. Я вижу, как изменился мой муж и другие мужчины — и я знаю, что вы прогрессируете быстрее и решительнее.Да, женщины эмоциональны, иногда ведут себя странно. Но это не повод мужчинам становиться истеричками и тиранами. Всем трудно жить — поверьте мне. У всех просто свои трудности. Рожать детей и поддерживать дом, знаете ли, еще та работенка!                                                                                                                                                                                                  
    
  • Нам и так очень сложно учиться вас уважать, учитывая родовые истории и то, что мы видим вокруг. Не усложняйте нам эту работу. Пожалуйста! Позвольте мне продолжать говорить женщинам об уважении к мужчинам, и чтобы они начали видеть примеры и подтверждения вокруг. В ваших поступках.Нам и без того сложно слушаться вас — а когда вы злоупотребляете своей силой, хочется только защищаться. Помогите мне доказать женщинам, что слушаться мужа выгоднее. Пожалуйста!Я понимаю, чтобы так вести себя с незнакомой женщиной, у мужчины должен быть повод — внутри. Огромная боль. Злость на женщин. Одну конкретную и всех вместе взятых. Но пожалуйста, думайте о последствиях!Читая эту переписку, девушки комментировали свою солидарность с Оксаной — и были даже те, кто назвал этого мужчину не очень хорошими словами. Мы все это чистим. Чтобы он не позорился и на собирал проклятия. Чтобы не спамил в группе. Оксана так и ждет его реквизитов для возврата. А он выбирает войну против хрупкой девушки и матери. Это не по-мужски. И я прошу вас — мужчины, оставайтесь мужчинами!Извините, что я говорю это. Я часто говорю девушкам, что это и вот это — не по-женски, не надо так и так. Но если вы, мужчины, нам не поможете, то далеко ли мы уедем?                                                                                                                                                                                                                                                        
    
  • Я прошу вас — будьте теми, кто вы есть. Сильными, но благородными. Теми, кто своей силой защищает. Не нападайте на женщин, даже если «она первая начала» — это же уровень песочницы! Защищайте, оберегайте, давайте нам больше поводов для уважения и восхищения. Используйте свою силу не для разрушений, а для строительства. Общайтесь с женщинами так, как общались бы со своей матерью — или своей дочерью. Ведь все женщины — это чьи-то матери и дочери. Вам бы вряд ли хотелось, чтобы на вашу маму кидался агрессивный мужик и что-то про нее кричал. Или на вашу дочь….Это лишь увеличит количество агрессии в мире. А вы сильные — вы сможете это остановить, направить в другое русло. В строительство, в развитие, в спорт. Чтобы женщины оставались защищенными — как это и было предписано Богом. А главные защитники — это вы.И вы увидите, как быстро мы на это откликнемся своими огромными сердцами! Вот тогда и настанет Золотой Век!
    Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru
 


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 14:01:39
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 11:30:54 | Сообщение # 2
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
КАК ОПАСНО ЖЕНЩИНАМ МОЛЧАТЬ.
  • Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости» Мы с вами все время говорим, о том как правильно, как надо, как не надо. Законы знать – это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам – вредны.                                                                                                                                                                                                                                                     
  • Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того, чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать – чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает скандалы, ругань, драки.
    
  • Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я только о болезнях отношений. Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное. Мы убиваем свою любовь. Мы сами разрушаем в себе не только само чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить.
    
  • Просто пример. Если вы любите сладкое – например, мороженое, и будете питаться только им… Через сколько дней вам станет плохо? Через сколько дней вы перестанете его хотеть? И сможете ли потом захотеть снова? С женщинами так и происходит. Хочу быть хорошей и терпеливой. Принимать все с благодарностью. И молчит. А внутри – буря. Буря, потому что хочется отдельного жилья. Или определенности с его работой. Или ребенка. Или цветов.
    
  • Да мало ли чего хочет женщина! Хочет – и молчит. Отвергая свои желания, как постыдные, мешающие ей самой и мужу. Сколько Бог дал – столько мне и надо. И терпит.                                                                                                                                                                                                                                                                               
    
  • Но она не понимает последствий. Однажды ее терпелка ломается. И она больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще не может. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе – никогда.Как бы мы ни любили сладкое, важны все шесть вкусов – как и в еде. Сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение.
    
  • Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, совместные горевания и даже остринка ссор и конфликтов. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья. Я знаю несколько таких примеров лично. Таких хороших девочек, которые пытались построить идеальный брак. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично.
    
  • И даже для мужа становилось сюрпризом, что ничего и не было хорошо. Никогда не было хорошо. Что ради хорошей картинки она отказалась от самой себя. И все эти годы копила внутри ненависть – к самой себе и этому образу. И к мужчине, рядом с которым она так себя вела. И они уходят. Они, хорошие, идеальные, уходят сами. Первыми. Иногда – к кому-то. Причем к кому-то не такому идеальному и замечательному. А к обычному, рядом с которым позволительно дышать, плакать и даже мучиться от головной боли. А иногда они уходят в никуда.
    
  • Уходят в поисках самой себя. Себя, потерянной в тот момент, когда она решила молчать. Я помню разговор с одним мужчиной, от которого после восьми лет брака ушла жена. Они никогда не ругались, и он был потрясен. Она взяла маленький чемодан с вещами, двоих детей и ушла. Оставила записку, что детей может брать на выходные. Как будто просто за хлебом вышла. И как он ни старался, она не вернулась. Она говорила, что внутри нее словно что-то умерло, надломилось.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            
    
  • И получается странно, правда? Молчать или не молчать? Говорить или нет? Хочется поделиться с вами рекомендациями, которыми сама пользуюсь, когда чувствую, что что-то не то, не так.

  • Открывать мужу сердце обо всем.

    
  • Особенно о том, о чем страшно. Если вы не можете сказать мужу все, что чувствуете и думаете – это сигнальный значок. Что-то уже не так. Вы уже неискренни. Вы уже обманываете вас обоих. Вы уже отказываетесь от частички себя – в виде своих чувств или мыслей. Даже если это причинит боль ему или вам – говорите.

    
  • Выбирайте слова, время, место, но говорите. Говорите о том, что вам не нравится, что причиняет вам боль, тревогу. Не ждите одобрения, поддержки, помощи. Обычно первое время для мужчины такое поведение женщины – испытание.Мы боимся открывать сердце, потому что он увидит нас уязвимой, с практически обнаженной душой. Так ранить будет гораздо проще. А кроме того, он увидит, что мы не идеальные. И может разочароваться, разлюбить, бросить…

  • На практике же молчащие жены обычно менее привлекательны, отношения с ними более поверхностны. Это даже не отношения, а видимость отношений, некая картинка идеальной семьи, внутри которой – пустота и одиночество. Одиночество, в которое женщина сама себя загнала своим молчанием и стремлением быть идеальной.

    
  • Говорить так, чтобы не причинять боль.

    
  • То есть не надо ругать его, оскорблять, пилить. Говорите не о нем, а о себе. Ведь это не он виноват, что вы так себя чувствуете. Скорее всего, вы так себя чувствуете, и поэтому он делает то, что должен делать. Вы в депрессии, он – сам того не понимая – злится. Выбирайте слова, место, время.


  • Говорите о себе.

  • Я себя плохо чувствую. Я себя не понимаю. Мне тяжело. Я в панике. Я расстроена. Вспомните книги о детском воспитании, как нужно ребенку объяснять, что он сделал плохо. И примените то же самое к мужу. Он такой же человек. Не обвинения, а «я-сообщения».

    
  • Прямо говорите о своих желаниях и мечтах.

    
  • Не надо ставить ультиматумы – «или я, или твоя мама». Не нужно давить. Говорите открыто о том, чего вы хотите – отдельного жилья, детей, творчества, поддержки. И не ждите, что вам сразу все это дадут. Главное здесь – позволение. Говоря об этом, вы начинаете себе позволять свои собственные желания и мечты.

  • Это не значит, что они теперь обязательны к исполнению и вы за этим следите. Вы просто позволяете себе хотеть то, что итак давно уже хотите. Но делаете вид, что не хотите. Зачем только?

    
  • Не замалчивайте конфликты.

    
  • Не допускайте того, чтобы после ссоры все обратно вернулось без разговора. Говорите. Говорите, как вам было трудно, тяжело. Говорите о своих чувствах. Не стоит все переживания выливать только мужу – сходите к старшей подруге, священнику. Муж ведь такого потока может и не выдержать. Просите прощения у супруга. Принимайте его извинения. Обсуждайте темы, из-за которых разгорелся пожар.
  • Признайтесь честно самой себе. Вы такая же как все.

    
  • Вы ходите в туалет. Вы злитесь. Вы ревнуете. Вы завидуете. Вы плачете. Вы боитесь. Вы обычная земная женщина, такая же уязвимая, нелогичная и эмоциональная. И все вокруг вас такие же. Девушки с обложек пукают и с утра выглядят не так модельно, как в журнале. Поэтому перестаньте делать из себя мраморный идеальный идол – «Идеальная жена». Он никому не нужен – памятник холоден и тверд. А вашему мужу нужна теплая и любящая жена. Не идеальная. Живая.


  • Если вас не слушают или вы не умеете пока говорить – пишите письма

  • Совсем молчать нельзя. Но иногда муж не готов что-то слышать. Тогда садитесь и пишите ему письмо. А дальше решите сами – отправлять или нет. Одна моя знакомая никак не могла решить с мужем вопрос свадьбы. Десять лет вместе. Двое детей. Но не женится. Не слышит ее. Хоть уходи.И тогда она начала писать ему письма. О своих переживаниях, тревогах. Бумаге открываться проще. О том, почему для нее это важно, зачем ей это надо.

    
  • И как ей больно слышать отказ. Как будто она не его принцесса. Писем было написано много. Но одно из них она положила ему в рабочий портфель.Вечером муж был необычно тих и молчалив. Странно смотрел на нее. Она уже успела испугаться, что он о ней подумал и кем ее мысленно назвал. Но решила не реагировать на изменения. Жить, как раньше. И через два дня она получила ответ. Письмо на кухонном столе утром. О его страхах и переживаниях. О том, как он боится ее потерять. Она рыдала прямо там же, все утро. И ничего не сказала ему вечером. Была задумчива и тиха.А еще через несколько дней на том же столе е снова ждал конверт. С кольцом.

    
  • И одной фразой – Ты все еще хочешь за меня замуж? Письмо универсально. Его можно переписать, выбросить, исправить. Над ним можно думать, подбирать слова. И так свои чувства донести проще. Да и открыться проще бумаге, чем любимым глазам, особенно если нужно в чем-то признаться.И не молчите. Как только женщина замолкает, все начинает разваливаться.

    Это тревожный знак, если вы не можете или не хотите открываться любимому. Пока еще не поздно – перестаньте терпеть и пытаться казаться идеальной. Говорите. Оставайтесь верной себе. Потому что однажды накопленный снежный ком обид и недовольства может отрезать вам путь назад – к вашему же любимому мужу.

    Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru

 


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 11:40:14
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 11:42:42 | Сообщение # 3
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Молодость и ее сохранение.                                                                                            
  • Мне часто задают вопросы о том, как оставаться молодой и красивой, стоит ли бороться за красоту, делать ли операции. Например, была женщина красивая и молодая лет в двадцать, а потом родила двоих детей, грудь изменила форму, живот тоже, на лбу морщины. Катастрофа?                                                                                                                                                                                                                              

  • Да, если мы живем в концепции «Я  — тело, у меня есть душа». Люди так и говорят – «Наверное, у меня есть душа». А если душа – это то, что у меня есть, то кто тогда я? Тело.  Потому что если мое тело – это я, то вместе с ним я тоже старею. Значит, я тоже вместе с ним умру. Меня не станет. И те, кто любят меня, они любят мое тело.
    
  • Значит, тело должно быть идеальным. Как в журнале. А иначе я тело мучаю, презираю, ложусь к хирургам, колю уколы, из последних сил стараюсь быть как молодые девочки – одеваюсь так же, веду себя так же, ищу молодых мужчин… Стремление  к красоте для женщины – нормально. Естественно. Мы созданы для того, чтобы быть красивой. Но вот в чем красота? Как говорил Заболоцкий: «Что есть красота. И почему ее обожествляют люди? Сосуд она в котором пустота? Или огонь мерцающий в сосуде?»
    
  • Это о другой концепции жизни – «Я душа, у меня есть тело». Тогда если любят меня, то любят, в первую очередь, мою душу. Это не повод запускать тело, тело – тоже важно, тоже должно быть красивым. Но это уже другая красота. Если я – душа, то я не умираю и не старею. Стареет мое тело – но это неизбежно. И имеет ли смысл маскировать это операциями? Или лучше за телом ухаживать – как за автомобилем, чтобы оно служило дольше и лучше?
    
  • Для меня любая женщина, вынашивающая ребенка, — самая красивая. И то, что происходит с ее телом в этот момент или после – это продолжение ее красоты. Шрамы, растяжки, морщины – это отражение ее личной истории. Если они произошли, случились – то не просто так. Их можно постараться привести в красивый вид. Но стоит ли перенапрягаться, чтобы уничтожить эти следы жизни?                                                                                                                                                    
  • А может быть, нужно просто начать благодарить свое тело за все те возможности, которое оно нам дает? Если бы не оно, мы не смогли бы испытывать чудо материнства, например. У меня еще в первую беременность появились растяжки – чем я только их не мазала. И даже рыдала, помню, над ними в туалете. А сейчас я их люблю. Люблю каждую из них. Мое тело не будет прежним, как у двадцатилетней девочки, но нужно ли мне это? Я хочу, чтобы мое тело оставалось телом женщины, которая родила троих сыновей, и я люблю его таким. Я научилась любить его таким, принимать.
    
  •  Это гораздо проще делать, когда ты понимаешь, что ты – душа. А это тело во многом тебе помогло. Сделало возможным твое пусть и материальное и временное, но счастье. Каждый год моей жизни приносит мне столько эмоций, впечатлений, радости. Я вижу, как растут мои дети. Я вижу, как то, что я делаю, помогает другим. Я вижу, каким становится мой любимый рядом со мной. И я не хочу все это обесценивать. Не хочу стирать следы этих лет со своего лица. Поэтому я не буду колоть какой-то там ботокс, не буду делать круговые подтяжки.
    
  • Я хочу выглядеть, как женщина со своим опытом. А не как вечно юная девушка с обложки журнала.Это не значит, что я не ухаживаю за лицом или телом. Я делаю маски, кремы, уходы. Чтобы помочь моему телу оставаться красивым и радовать моего любимого. В глазах которого я итак всегда самая молодая и красивая. Потому что мы души, две души, которые вместе идут по жизни. Я вижу в его глазах – его душу. И благодарна его телу за то, что через него эта душа пришла в мир и помогает ему выражать себя.                                                                                                                                                                                                                           
  • Я не думаю, что стоит бояться старости и морщин. Бояться нужно бессмысленной и беспросветной жизни. Когда ты никому не принес добра и счастья. Когда твое тело просто пылилось в тепличных условиях, чтобы не дай Бог не испортилось и не постарело. Когда ты не кормила грудью, чтобы она не обвисла, не рожала детей, чтобы фигуру не испортить, старалась меньше улыбаться, чтобы морщин не было… Я выбираю благодарность своему телу за все то, что оно дает мне.
    
  • Я не хочу ненавидеть его или презирать за те изменения, которые все равно однажды его настигнут. Я не хочу пытаться в шестьдесят лет одеваться как двадцатилетняя. По моему мнению это нелепо и смешно. И опять же это не то, чем я бы хотела гордиться, не то, к чему бы стремилась и радовалась. Я хочу в этой жизни состариться рядом со своим мужем. Рожать еще детей, отдавать им себя, отдавать свою красоту мужу, детям, внукам.
    
  • Хочу запомнить каждое мгновение своей жизни – и пусть от этого остаются морщины и растяжки, шрамы и обвислости. Для меня это не имеет такого значения. Потому что я – это моя душа, я всегда молода, всегда прекрасна.  И лучшее, что я могу сделать для нее, это заботиться о своем теле – поддерживать его красоту и молодость – столько, сколько отведено свыше.  Развиваться духовно, душевно, творить добро, нести любовь. Тогда в любом возрасте и с любым количеством морщин, я останусь красивой.                                                                                                                                                                
    
  • Вспомните мать Терезу – в ее простом лице в почтенном возрасте столько красоты, что ни одна супер модель не сравнится. Ее лицо завораживает, притягивает, вдохновляет. Она не пустышка. Сквозь ее тело видно ее суть – ее душу, прекрасную, юную и сияющую.
    
  • Вот так я хочу прожить жизнь. Так я хочу прожить старость своего тела. Для меня это по-настоящему красиво. А ботокс и пластические операции пусть останутся тем, кто таким образом пытается бороться со страхом смерти. Я ее тоже боюсь – пока еще. Но у меня методы борьбы другие. Я хочу наполниться любовью и отдать любви – столько, чтобы жизнь не была прожитой зря. Для меня красота женщины – в ее умении любить. Тогда причем тут морщины и растяжки?
                                          Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 11:51:42
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 11:55:13 | Сообщение # 4
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Энергосберегающий режим.
  • Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости»
  • Главная задача любой женщины – научиться работать с энергией. Научиться ее накапливать, не терять зря и отдавать тому, кому хочется ее отдать. Для этого необходимо освоить навык жизни в энергосберегающем режиме.


  •  Давайте немного поговорим об этом – с практической точки зрения. Сделаем небольшое упражнение-исследование.


  • Возьмите листок и напишите на нем, что вам дает энергию. От чего вы чувствуете себя лучше, что вам помогает справляться со стрессом, с негативными переживаниями. Без цензуры, что это вредно, это трудно, это долго,  это дорого…. Например:
  • Прогулка
  • Спорт
  • Шоколад
  • Ванна
  • Контрастный душ
  • Шопинг
  • Уборка дома
  • Танцы
  • Приготовление еды
  • Изучение нового
  • Любимая музыка
  • Разговор по душам
  • Ведение дневника
  • Просмотр фотоальбомов
  • Мытье посуды
  • Общение с детьми
  • Творчество
  • Парикмахерская

    И так далее. Вспомните, что вы делаете, когда вам нехорошо, что вам помогает справляться с этим.                                                                                                                                                                                        
  • А на другом листочке напишите все то, что отнимает у вас энергию. После чего вы чувствуете себя уставшей, разбитой и несчастной. Или за что потом вы сами себя съедаете. Например:
  • Споры
  • Сплетни
  • Ссоры
  • Ситуации, где вы не смогли сказать «нет»
  • Молчание, когда внутри буря
  • Работа – и лучше уточнить конкретно, какие моменты в ней (например, строгий начальник, авралы, длинная дорога, длинный рабочий день, маленькая зарплата)
  • Общение с какими-то людьми (лучше перечислить)
  • Лень
  • Переедание на ночь
  • Страх общественного осуждения
  • Неумение держать личные границы
  • Жалобы на мужа
  • Выслушивание нытиков
  • Чтение новостей
  • Бардак дома
  • Некрасивая одежда
  • Слишком открытая одежда на людях
  • Распущенные волосы вне дома                                                                                                                                                        

  • Пройдитесь по всем сферами своей жизни, чтобы увидеть, что вам энергию дает, а что отнимает. Сделайте такую ревизию – не пожалейте на это времени. И вы сможете увидеть ту грань, где находится лично ваш энергосберегающий режим.

    Это такой режим жизни, когда вы:
  • Не тратите силы на лишних людей
  • Не делаете лишних движений
  • По максимуму делаете то, что любите
  • Отдаете приоритет в своей жизни близким, а не посторонним (нравиться нужно мужу, а не начальнику)
  • Делаете то, что для вас полезно, но может быть не очень приятно (например, походы к врачу)
  • Перестаете переживать, что о вас думают или говорят другие (большинство людей в это время думают о том, что же вы думаете о них)
  • Отказываетесь от пустых разговоров, осуждений, споров
  • Фильтруете ту информацию, которой полон мир вокруг вас
  • Учитесь постоянно пополнять свою энергию теми способами, которые вам нравятся
  • Учитесь заботиться о себе, слышать свое тело и свою душу – их потребности, чувства

    Каждый раз, когда вы собираетесь сделать что-то значительное или не очень простое, спросите себя:
  • Даст ли мне это энергию?
  • Полезно ли это для меня и моих близких?
  • Нравится ли мне это?

  • Когда вы научитесь слышать и осознавать свои потребности, поймете, в каких местах вы теряете энергию, а где приобретаете, ваша жизнь перейдет в новый режим. Очень приятный и полезный. Не только для вас самой, но и для близких. Потому что вы перестанете расплескиваться по мелочам и в неправильных местах. Вы сможете копить энергию и одаривать щедро ею тех, кого вы любите.

    А еще когда мы расходуем энергию на любимых нами людей, ее становится больше, она преумножается и растет. И это сигнал, что энергия потрачена правильно, с пользой и в правильном направлении.

    Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 11:57:33
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:08:15 | Сообщение # 5
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
А какие у вас отношения с чувством вины?

  • Это глава из книги с предварительным названием «Зрелость женщины»


Это одно из самых разрушительных чувств. Особенно для женщин. Но именно на нем девочек часто и  воспитывают. И мальчиков тоже, но именно девочкам разомкнуть порочный круг сложнее. Воспитывать на этом чувстве проще всего – как и на стыде. Тогда не нужно долго ребенку что-то объяснять, принимать, помогать. Достаточно сказать, что руки не из того места, что опять все испортила, помешала. А вообще можно даже не говорить. Дети же и мысли наши чувствуют.                                                                                                                                                              
  • А дальше закручиваются разные комбинации, потому как мы принимаем разные решения. Кто-то потом всю жизнь бежит от чувства вины, кто-то его осознанно вызывает в себе, кто-то в других.

  •  Например так.
  • Девочка что-то сломала в доме, например, вазу разбила. Ее за это сильно поругали, обвиноватили по полной программе. Все вспомнили – и руки крюки, и неуклюжая, и маму расстроила.


  • Девочка чувствует себя виноватой, плачет. Мама, видя это, не выдерживает, понимая, что перегнула – и жалеет. Причем очень эмоционально жалеет. Скорее всего, она вообще редко в других случаях девочку обнимает. А если и обнимает, то механистично. А тут – со всей душой.   Приводит это к тому, что чувство вины становится запускающим механизмом для получения любви. Чтобы получить любовь – нужно провиниться, стать виноватой. Дальше все это может приобретать разные уродливые формы


  • Например, сделать специально что-то плохое, специально что-то сломать, разбить. Ожидая сначала внимания в форме гнева – и затем желаемые объятия и любовь.  Такая женщина может все время жаловаться – причем на саму себя. Что я такая и сякая, руки не оттуда, ничего не получается. Так виновата перед мужем, что готовить не умею, что психованная, что слишком умная. А ждет только одного – объятий и любви.


  •  Хотя можно и по-другому – подойти и попросить. Обними меня. Возьми меня на ручки. Но это невыносимо сложно. Даже больно. Потому что тогда, в детские годы, такие просьбы оставались без внимания и вызывали раздражение. На них почти всегда ответом был отказ или игнорирование. А с чувством вины схема работала всегда. И по накатанной системе продолжает быть главной для получения любви.


  • Другая часто встречаемая в наших головах схема.  За счастье всегда нужно платить. За любое удовольствие обязательно придет расплата. Как только случилось что-то хорошее, должно произойти что-то плохое. Поэтому после того, как случилось что-то хорошее, нужно самой все испортить. Вина за собственное счастье – проще всего.


  • Часто такая схема формируется в детские годы. Родители об этом и говорят, и демонстрируют – своим поведением, ценностями или на чужих примерах: «Вот смотри, у Маши платье красивое, зато папа с мамой в разводе. А у тебя папа и мама вместе, но на платье денег нет». Как будто невозможно совместить и то, и другое.    Есть еще вариант,  когда девочку заставляли «не высовываться» — не быть слишком яркой, слишком красивой, слишком успешной.


  • Потому что высовываться – опасно (тут уже про родовые сценарии). Или потому что мама сама несчастна настолько, что не может видеть рядом никого счастливым. Даже свою дочь. И когда девочка «высовывается» — получает по рукам и голове – «Спрячься обратно!». То есть получила удовольствие от своей красоты – после ругается мама. Варианта остается два – не высовываться (а так хочется счастья!) или высовывается и потом разбирается с последствиями.


  • А еще так как девочки очень лояльны маме в своей душе, часто они не могут себе позволить быть счастливыми, если мама несчастна. Даже если мама всеми руками за то, чтобы у дочки было все хорошо, дочь винит себя в том, что у нее счастья больше, чем у мамы. И сами съедают себя чувством вины – без посторонней помощи. Хотя им могут помогать доброжелатели советами и репликами: «У тебя мать болеет, а ты тут замуж собралась!»


К чему это приводит во взрослой жизни?                                                                                                                                                                                                        
  • Пример простой. Мама оставила малыша с папой, чтобы пойти с подругой отдохнуть. Может быть, в магазин или в кафе. Неважно. Ей становится очень хорошо, она отдыхает. С удовольствием покупает себе какие-то вещи – или разговаривает с подругой о чем-то интересном. Время летит незаметно.

  • Но через какое-то время эйфория от отдыха уходит — мама начинает ощущать себя предательницей, виноватой перед   ребенком, что лишила его матери, перед мужем, что загрузила его.

    
  • Летит домой – и опаздывает (даже не подозревая, что так работает ее подсознание – создавая поводы для чувства вины). Или тратит больше денег, чем договаривались. Или паркует машину не там где нужно, получая штраф или эвакуатор,  паркует ее неудачно…

  • Домой заходит уже в виноватом виде. Ожидая порицания, гнева, расплаты за собственное удовольствие. Потому что счастье не может даваться легко. 
  • За него нужно платить. И получает обычно именно то, на что рассчитывала. Гнев, расплату за собственные несколько часов счастья. Хотя муж, скорее всего, не собирался выдавать таких реакций, и может быть, ребенок все время спал, не причинял проблем. Но заранее виноватое и напряженное лицо жены создает такую атмосферу, что он вдруг начинает орать.

    
  • А ведь можно себе позволить быть счастливой. Позволить себе быть эгоисткой иногда, думать о себе, заботиться о себе (правда же кошмар!), получать удовольствие от жизни, от отношений, от своих занятий. Быть по-своему успешной в своей деятельности, быть довольной тем, что есть. И поверить, наконец, что все это случилось со мной не зря, я всего этого достойна, я имею право этим насладиться без оглядки назад и по сторонам. Даже если в данный момент в мире кто-то голодает, я имею право есть то, что лежит на моем столе. Если кто-то рядом со мной несчастен, это не повод и мне тоже ставить крест на своей жизни.

  • Еще один вариант формирования отношений с чувством вины, но уже с позиции ребенка. Мама много работает, чувствует себя виноватой. Поэтому в дни особенной занятости позволяет ребенку все. И телевизор до ночи, и много сладкого. Вывод простой. Чтобы получить желаемое, нужно заставить человека быть виноватым.

    
  •  Девочка вырастает – и муж все время перед ней виноват. То опоздал, то сделал плохо, то мысли ее не угадал. Потому что это удобно, это просто. Ей даже ничего не надо говорить. Достаточно посмотреть. И тогда можно разрешить себе все, что угодно.

    
  • Виноват – значит, должен. Это становится удобным инструментом манипулирования, приносящим много бонусов. Обвиноватить другого, чтобы получить желаемое.

    И опять же — не нужно просить. Потому что детские просьбы слишком часто игнорируются. Особенно, если просьба о любви, времени, внимании. Купить игрушку – это просто. А выслушать, посмотреть рисунки – на это часто у родителей нет сил, времени, желания.  
  • Тогда и происходят такие подмены, формируются в голове ребенка сложные схемы – как можно получить желаемое с помощью других инструментов. Чувство вины – одно из самых часто используемых. Но именно вина тяготит гораздо больше, чем все остальное. Не так страшна обида на родителей, сколько вина перед ними. Простить обиды проще, чем простить себя. Даже если все понимаешь.

     
  • Именно чувство вины создает тяжелое бремя на плечах женщины, заставляет ее совершать много лишних движений, бояться собственных чувств и желаний.

    Поэтому прямо сейчас напишите, перед кем и в чем вы виноваты. Список может быть огромным и трудным. Не бойтесь идти этому чувству на встречу – глубоко дышите и выписывайте все, что есть: 
  • Из-за меня папа с мамой не развелись и мучились всю жизнь
  • Из-за меня мама не смогла реализовать себя
  • Из-за меня у мамы началась какая-то болезнь
  • Из-за того, что я девочка, а не мальчик, папа всегда переживал
  • Из-за меня мама не смогла потом выйти замуж
  • Из-за меня родителям приходилось много работать и всем жертвовать
  • Из-за меня бабушка расстроилась, и у нее случился приступ
  • Из-за меня мама ругалась с папой
  • Из-за меня брата стали любить меньше
  • Из-за меня мама сделала аборт после моего рождения
  • Из-за меня папа поругался со своим другом
  • Из-за меня одноклассник чуть не выпил гору таблеток
  • Из-за меня мой бывший мужчина не смог найти себя
  • Из-за меня рушится мой брак
  • Из-за меня дети получили много травм
  • Из-за меня ребенок болеет
  • Из-за меня мы получили штраф
  • Из-за меня на работе завал
  • Из-за меня наругали другого человека

    И так далее. Напишите все то, что вы на самом деле таскаете у себя за плечами. 
  • То, что вы держите в себе уже десять, двадцать, тридцать лет. В чем вы виноваты перед вашими родителями, детьми, мужчинами, друзьями, знакомыми. В чем ваша вина? Перед кем? Сколько лет вы с этим ходите, носите, терпите, компенсируете?
  •  А потом переверните листочек. И подумайте. Чего вы хотите от этих людей сейчас? Чего хотели тогда? Что может сейчас исцелить ваше чувство вины? Какие слова и поступки вы ждете от других?

    
  • На какие не можете решиться?

    
  •  И я предлагаю вам сделать первый шаг к освобождению. Например, начать просить о любви, вместо того, чтобы получать суррогаты, используя вину. Или позвонить маме и прямо сказать: «Мне очень жаль, что из-за меня ты не смогла  реализовать себя. Мне очень жаль, мамочка. Я очень тебя люблю и очень хотела бы, чтобы ты была счастлива».

    
  • И может оказаться, что вы зря мучили себя все эти годы. Или написать письмо чувств (назовем его так) к кому-то из прошлого, пройдя все эмоции от злости, обиды, раздражения до благодарности и любви, через чувство вины в центре. Особенно остановившись на нем.

    
  • Мы не можем изменить наше прошлое. Переписать его, сделать лучше. Наше прошлое сделало нас теми, кем мы являемся сейчас. А вот кем мы будем завтра, зависит от наших сегодняшних решений. Быть благодарной прошлому, быть удовлетворенной сегодняшним днем и быть открытой к будущему.

    Сожгите список своих виноватостей. Отпустите их. Перестаньте за них цепляться. Это инструменты, которые для вас 
  • Хорошо работали, служили верную службу, спасали от чего-то, в чем-то помогали вам добиваться желаемого. Но это неэффективные инструменты. Старые. Вы копаете землю ломом. А рядом есть лопата. И даже трактора уже изобрели. А вы все с ломом да с ломом.

  • Гораздо приятнее и полезнее просить о  любви – и получать ее. Да, страшно. Особенно сначала. Но эффективнее. Без лишнего балласта. Просто подойти к мужу вечером и тихо сказать: «Мне сегодня так хочется к тебе на ручки, чтобы ты меня обнял и прижал к себе. Можно?».

    
  • Сперва вам захочется вставить про то, как вам плохо и трудно и вообще – но это из той же оперы – пожалей меня, потому что я вся такая несчастная и виноватая. Виноватая даже в том, что прошу у тебя сейчас немного внимания. Даже если такое промелькнет – лучше уж так, в словах, чем в поступках. Постепенно и из речи можно такие вещи убирать. А потом – и из мыслей.

    
  •  Нас всех есть за что любить. Хоть мы несовершенны и неидеальны. Хотя мы совершаем ошибки и причиняем друг другу неудобства и боль. Нас все равно можно любить. Хочется сказать «мы заслуживаем любви», но на самом деле мы все имеем право на любовь по факту рождения в этом мире. Просто потому что мы есть. Такие, как есть. И любовь может сделать нас лучше, чище, счастливее и полезнее (потому что несчастные люди – всегда бесполезны для остальных).

    
  • Чувство вины излечимо. Принятием своего несовершенства. Принятием совершенства Высших сил, которые именно такие уроки послали нам в этом мире. Искренностью и умением просить. Позволением самой себе быть счастливой.

  • А вы готовы прямо сейчас начать свою жизнь без чувства вины, отказаться от всех бонусов, которое оно вам приносит, и выстроить жизнь иначе?

    Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 14:03:53
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:37:59 | Сообщение # 6
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Женственность это не повод быть паразитом.
  • Это глава из книги с предварительным названием «Зрелость женщины»
  • «Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я хочу платьишко.» Это уже поговорка, присказка, которую то и дело слышишь и здесь, и там. Пользуются девушки этой поговоркой часто тогда, когда нужно что-то сделать, принять важное решение. Причем решение, касающееся своей жизни и своего мира. Или когда нужно начать менять свою жизнь…


 
  • В этой фразе есть правда. Но трактовать ее можно по-разному. Кто-то видит в ней повод отказаться от всех дел и решений – пусть другие несут за меня ответственность, пусть они за меня отвечают. А я вообще могу ничего не делать, только наряжаться и улыбаться.



  • Я знаю несколько девочек без детей (это важно), которые решили стать «настоящими девочками». Они уволились с работы. И сидят дома у телевизора. Чище дома не стало, ужина мужу тоже не дождаться, а мозги выносят чаще,чем раньше  — нужно же как-то развлечься. При этом они искренне не понимают, в чем проблема. Ведь девочка не должна ничего решать, делать и вообще.


  • Это неправда. Женщина не должна нести ответственность за всю семью, за мировые проблемы. Но ответственность за себя и свои действия никто не отменял. 
  • Как бы то ни было, в итоге каждый из нас у последней черты ответит только за себя. Нельзя будет сказать: «Все вопросы к мужу!». Такой ответ не примут.

    
  •  В Ведах говорится, что женщина все получает через мужчину. Но только благочестивая женщина. Женщина, которая мужу служит, а не просто соки пьет и паразитирует. Потому что если вы ничего не даете, а только берете – это паразитизм.

    
  • Быть женщиной  — это не значит спихивать все на мужа. Я хочу платье, крутись, что хочешь делай, но купи. Дай денег. Обеспечь семью во что бы то ни стало. Купи жилье. Купи машину. Дай детей. Я тебе помогать не буду. На работу не выйду (что еще пол-беды). Вдохновлять тебя сильно не готова  — и не умею. Требовать и пилить буду. Потому что ты мужчина и ты мне должен!

     
  • Быть женщиной – это не значит требовать выполнения мужского долга от мужа. Вот когда ты будешь столько зарабатывать, чтобы я тебе готовила, тогда поговорим.

    
  • Или когда купишь мне платье, тогда сделаю тебе массаж. А пока что — обойдешься. Женщина не станет искать недостатки в муже – что из списка обязанностей он не исполняет или исполняет плохо. Потому что она всегда смотрит на себя – в любой ситуации. А что я делаю не так? Что еще я могу сделать для близкого?

    
  • Быть женщиной – означает принимать то, что муж дает сейчас и быть довольной этим. Этой зарплатой, этой квартирой, этим гардеробом. Научиться ценить то, что он уже дает и делает. И обязательно отдавать в ответ. Энергию, время, силы, любовь…

    
  • Быть женщиной — это не повод быть потребителем и лентяйкой. Эти два понятия вообще ничего общего с природой женщины не имеют. Как можно быть лентяйкой, когда у тебя дом, дети, муж? Когда с утра до вечера нужно всех кормить-поить-одевать-убирать?

    
  • Не обязательно все самой делать, но делегировать, координировать, чтобы все было сделано – это задача женщины. Если ты этого не делаешь, то дом зарастает грязью, все голодные и злые. Здесь нет выходных, есть домашние хотят все время. Все время нужно о них думать, заботиться. Немного запустишь – и последствия непредсказуемы. Да и потреблять в такой роли долго невозможно – все те, кого вы потребляете просто разбегутся из таких отношений.

  • Быть женщиной — это не повод требовать что-то от других – платья у мужа, денег  у начальника, помощи у детей.  
  • Если вы женщина, то рядом с вами хорошо настолько, что все сами предлагают помощь, деньги и платья. А если нет – значит, что-то не так с вами. Значит, почему-то не хочется вам ничего давать. Может быть, вы слишком часто требуете, манипулируете? Или наоборот слишком самостоятельны и независимы? Вы можете просить, предлагать, но не требовать и не молчать. Иметь желания – это нормально. Ненормально считать их выполнение безапелляционной обязанностью других.

  • Быть женщиной – это не развлечение, это труд. Но труд очень приятный и радостный. Это только кажется, что он неблагодарный или грязный. Он вечный и стоящий. Настоящая женщина — это труженица, а отношения — это всегда обмен.

    
  • Если вы ничего не даете, а только берете, то разве это женственность? Женщина создана чтобы отдавать — мы детей рожаем, их кормим грудью — природа задумала нас отдающими изначально. Нам нужно учиться брать, это и правда важно. Но не забывать о том, что мы можем отдать.

  • Если вы ничего не хотите делать, хотите, чтобы вам все приносили на блюдечке с голубой каемочкой, пока вы возлежите в кровати аки принцесса, то вы не женщина, а паразит. 
  • Давайте сделаем одно упражнение-эксперимент-

    Запишите на одном листке все свои ожидания от мужа-партнера (нынешнего или будущего). Те, которые вы проговариваете, те, которые подразумеваете, те, о которых мечтаете.
  • Дарить цветы
  • Покупать платья
  • Помогать по дому
  • Звонить и сообщать, куда едет и зачем
  • Защищать
  • Кормить семью
  • Отдельная квартира
  • Двое детей (его готовность и желание их иметь)
  • Помощь с детьми
  • Уважать вашу маму
  • Говорить комплименты
  • Вести семью к высшей цели
  • Путешествия два раза в год
  • Не иметь вредных привычек

  • И так далее. Запишите все то, что для вас важно, очень важно и обязательно. Это могут быть требования к его характеру, обязанности, отношение к вам.
  •  А потом на другом листочке напишите, что вы готовы отдать ему. Что вы готовы делать для него ежедневно, всю жизнь:

  • Быть красивой
  • Носить дома красивые платья
  • Родить двух детей
  • Иногда готовить (как часто?)
  • Иногда убираться (как часто?)
  • Терпеть его маму (опять же – как часто и близко?)
  • Не жаловаться на него
  • Не тратить все деньги подчистую

    
  •  И так далее. Запишите то, что вы уже умеете и делаете, если вы в браке. То, что вы готовы делать – если пока еще нет.

    
  • И сравните. Равноценный ли у вас обмен? Не получается ли, что ваши ожидания гораздо больше того, что вы сейчас делаете для него? Я встречала перекосы разные. Видела и мужчин, которые ждут от женщины огромный список на четырех листах – и взамен готовы давать только знания. Видела и женщин, которые ищут принца, а взамен готовы дать только свою красоту – которая по сути своей товар скоропортящийся.

    
  • Но радует то, что есть много адекватных женщин. Которые понимают, что быть женщиной – не означает быть паразитом. Которые помогают своему мужу как могут – просто фронт их работы дома, а не где-то в офисе. И пока муж трудится на благо семьи где-то там, эти женщины создают уют в доме всеми силами. В том доме, который сейчас есть. В том платье, которое висит в шкафу. И довольны тем, что есть прямо сейчас.

  • Это сложно. Это труд. Труд настоящей, зрелой женщины. Ежесекундный. И всем и всегда нужный.  Такая женщина никогда не останется одна. И ей не придется беспокоиться, полюбит ли ее кто-нибудь. Ее невозможно не полюбить. Ее невозможно оставить и покинуть – если она творит мир вокруг себя своим трудом и вкладывает в это свою душу. Неповторимую, светлую и полную любви душу.

    Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:40:31
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:42:43 | Сообщение # 7
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Если женщина одна… Как выжить и не стать «Мужиком в юбке»?


Я много пишу о семьях, об отношениях. Но что если женщина – одна. Если рядом нет любимого мужчины? Если не для кого готовить вкусные обеды и некому делать шикарный массаж стоп? Если незачем покупать себе красивые платья и не с кем ходить в театр? Если даже обсудить новости и события – не с кем?

А если рядом – дети, и их нужно кормить, одевать, учить?

Как при этом остаться женщиной? Как не превратиться в мужика в юбке?

Самое важное, что необходимо понять, что шанс выйти замуж и быть счастливой есть у каждой. Доктор Торсунов приводит в пример птиц и животных. Видели ли вы одинокого лебедя, который не может найти себе пару и жутко страдает от этого? Видели ли вы озабоченную поиском настоящего мужчины кошку?

В природе все устроено таким образом, что на каждый товар свой купец. Рано или поздно у каждой женщины появляется партнер. Вопрос в том, что происходит дальше.

Может ли женщина сохранить эти отношения? Ведет ли она себя в них так, чтобы оставаться вместе? Или наоборот – всеми своими словами и действиями разрушает отношения?

Если партнера нет, и он не появляется

Проверь себя по двум критериям:

*Может быть, ты слишком далеко ушла от женской природы?Увлеклась мужскими делами и напрочь забыла, кем родилась?

*Мужчины избегают таких женщин. Но не из-за страха, как мы думаем. Просто мужчине нужна рядом женщина. Редко кто из них готов стать практически гомосексуалистом при обычной ориентации

*Может быть, ты слишком увлеклась накапливанием энергии, своей женственностью?Это вторая крайность, и она ничуть не лучше. Когда мы только копим энергию и не расходуем ее, рядом с нами становится холодно и неуютно. Так можно стать Снежной Королевой. Красивой, с достоинством, женственной. Но рядом с ней мужчины будут превращаться в глыбы льда. Ведь вместе с нашей женственностью растет и наша гордыня…

Как не стать сильной поневоле?

*Научись просить о помощи.

*Проси мужчин донести тебе тяжелые сумки. Проси соседей передвинуть тебе шкаф. Так ты не только увеличишь свою женскую энергию, но и поможешь окружающим мужчинам увеличить мужские качества.

*Вообще забудь эту фразу: «Я сама».Ни к чему хорошему она тебя не приведет. Недавно из окна наблюдала, как мы растим сильных женщин. Идет мама с дочкой лет двух. Мама полностью навьючена продуктовыми пакетами. Мимо проходят мужчины, предлагают помощь – она отказывается. И двухлетняя дочка тоже несет три пакета. Видно, что ей тяжело. Но она – как мама.

*Все мужские дела в доме отдай на «аутсорсинг».Либо вызови «Мужа на час», либо попроси друзей. Не надо учиться самой забивать гвозди и чинить розетки! А то когда ты этому научишься, тебе и мужчина-то уже будет незачем.

*Носи платья и юбки.В юбке ты искусственно ограничиваешь свою «силу». Так ты уже точно не полезешь менять лампочку в бухгалтерии. Или не потащишь огромные пакеты на каблуках.

*Не забывай о себе.Поднимай свою женскую энергию. Заботься о себе, — особенно это важно, если у тебя есть дети. Все равно найди для себя полчаса, чтобы полежать в ванне или поболтать с подругой.
И при этом не забывай о других.

*Начни заботиться о других. Природы женщины – в благотворительности. Чем больше «благословений» ты получаешь, тем лучше становится твоя жизнь. Подробнее об этом можно почитать здесь

*Не сиди дома.Ведь редко к кому принц прискакал прямо в башню. Обычно его можно встретить там, где водятся другие люди. Будь активной. Почаще бывай среди людей. Парки, театры, выставки, гости.

*Научись быть счастливой в любом состоянии.Если ты одинока и несчастна, то выйдя замуж, ты скорее всего, станешь еще более несчастной. Потому что все твои мечты о семейном счастье рухнут о бытовые трудности.
Внешние обстоятельства не сделают тебя счастливой, потому что счастье — внутри тебя. Нужно только найти к нему дорожку. И за это ты получишь не только главный приз, но еще и джек-пот.
Потому что мужчин притягивают счастливые женщины. Так на нем нет огромного груза ответственности за ее счастье . Потому что если отношения сложатся, то он смог сделать ее еще счастливее. А если нет — значит, она все равно осталась счастливой. С ними легче быть вместе. С ними легче творить. Любить. Жить.
А кроме того, научиться испытывать счастье вне зависимости от того, что вокруг, — самый ценный дар. Это и лекарство от всех болезней, и путь к успеху, и рецепт построения гармоничных отношений.

Как не разрушить то, что начинается

*Не хватайся за каждого мужчину, как за потенциального мужа на веки вечные.
*Верность вступает в силу после обмена обетами. Когда ОБА друг друга выбрали. А не так, что ты его увидела, влюбилась, и теперь тебе никого не надо. Мужчина – не товар с витрины, у него тоже есть желания и мнение. Неплохо бы узнать, чего он хочет, прежде чем объявлять его «мужчиной всей своей жизни»
*Внимательно изучи мужчину, прежде чем принимать решение Выйти замуж – не напасть. Как бы замужем не пропасть. Это абсолютно верно. Ведь ты выбираешь человека, с которым жить каждый день до конца жизни. Это стоит того, чтобы присмотреть повнимательнее.

Раскрывай свою женственность. Будь женщиной.
Для тебя – 70 способов повышения женской энергии. Для тебя – книга «Предназначение быть женщиной». Вариантов много – было бы желание.Чем больше ты занимаешься развитием себя (а саморазвитие предполагает и работу с гордыней), тем более интересна ты становишься для других людей. И не только мужчин.

И я надеюсь, что эти небольшие рекомендации помогут тебе. Вдохнут в тебя силы для того, чтобы жить, любить и мечтать.

С любовью, Ольга Валяева


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:43:20
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:46:49 | Сообщение # 8
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Служить – выражать Любовь или пресмыкаться? 
 

Наверное, каждый раз, когда вы видите в моей статье слово «служить» по спине у вас пробегает холодок. Холодок ужаса, брезгливости, страха и протеста. Так сложилось, что это слово у нас стало синонимом слова «унижаться». А заодно и других не очень приятных глаголов – прислуживаться, пресмыкаться, стать рабой. 

Поэтому я хочу сейчас рассказать вам, что я понимаю под этим словом. И почему служить так важно – не только в семейной жизни, но и в работе, и в отношениях с родными, и в дружбе, и в воспитании детей. 

Когда-то и у меня от слова «служение» возникали яркие образы – рабыня Изаура, служанка, бесправное существо, которое все унижают, вытирают ноги. И когда я прочитала первый раз в книге Стивена Кови о служении – то встала в позу протеста. А потом этот термин начал меня преследовать. В книге Джеймса Хантера – вся книга только об этом, в лекциях Олега Торсунова, Олега Гадецкого и других учителей. 

К моменту прочтения «Очарования женственности» я уже изменила свое отношение к служению, а не то точно бы выбросила книгу после первых страниц. 

Служить – это следовать потребностям 

Самое главное заблуждение состоит в том, что служение воспринимается как потакание прихотям, то есть захотел муж сегодня, чтобы жена на одной ноге прыгала – она прыгает. Захотел, чтобы ползала на полу в ресторане, — она ползает. Захотел, чтобы она его любовницу приняла как родную, — она ей место в супружеской спальне уступает. И так далее. 

Но это не служение. Это – потакание желаниям, и в этом нет самого главного – чувства собственного достоинства, вы же не на помойке себя нашли, чтобы так к себе относиться, верно? 

Давайте понимать, что у каждого человека есть желания, а есть потребности. И очень часто они отличаются как небо и земля. Например, у женщины всего три потребности: близость, безопасность и благодарность. А шуба, Канары, огромный дом, кольцо с бриллиантами и многое другое – это ее желания, которые муж может удовлетворять, если ему это по силам. 

А может не исполнять, если ему это не по карману. Это просто приятное дополнение к основному пакету. Ведь если он будет исполнять ее желания, но не закроет ее потребностей (например, не станет ее слушать или благодарить), то все это не даст ей желаемого счастья. А если жена удовлетворена в потребностях, то ей проще смириться с отсутствием шубы. 

У мужчины потребностей три – быть нужным, быть свободным и чтобы его принимали таким, какой он есть.Все остальное – камасутра в постели, обед из восьми блюд с компотом, бюст шестого размера – это уже желания, необязательные к исполнению. 

Если вы будете выполнять его прихоти, но не дадите ему самого главного – он останется недоволен. И так мужья уходят от красивых и ухоженных женщин, которые полностью заботятся о своем муже, кормят, поят и гладят рубашки. Но забывают дать ему личное пространство или ценить то, что он делает для них. 

Потребности любого ребенка еще проще. Это принятие, контакт с родителями и создание границ. Если вы не пытаетесь переделать своего ребенка, находитесь с ним в контакте и создаете ему рамки для развития – этого уже достаточно для того, чтобы он вырос гармоничной личностью. Но если вы водите его в сорок секций, покупаете ему все, что он попросит, водите его по всем зоопаркам и полностью игнорируете свои и его потребности – то вырастет эгоист, нарцисс или просто человек с низкой самооценкой. 

А глобальная потребность всех людей – это Любовь.Принимать любовь и дарить любовь. Все остальное – просто разные формы данного действия. Женщины принимают любовь через заботу, мужчины – через веру. 

Служение – похоже на выращивание цветов. Когда наша ответственность в том, чтобы вовремя их полить, укрыть от ветра и стужи, уничтожить вредителей. Но не в том, чтобы создать искусственную среду, вакуум, где не размножаются насекомые, засыпать множеством удобрений – ради получения урожая. 
С любовью, Ольга Валяева


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:48:00 | Сообщение # 9
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Служение не унижает, а возвышает 
 
Давайте вспомним великих людей и поймем, что на самом деле делает с человеком служение. 

*Мать Тереза. Имела всего пару белых сари и пару сандалий. Все остальное время своей жизни она потратила на то, чтобы учить детей, лечить людей, помогать другим. Наравне со своими сестрами она оттирала кастрюли и сковородки, когда подходила ее очередь дежурить. Она никому не отказывала в помощи и встрече. До самых последних дней. Она и ее соратницы спасли тысячи жизней и помогли встать на ноги сотням тысяч человек. И дело ее живет даже сейчас, после ее кончины. 

*Махатма Ганди. Служа своему народу, он жил так же, как и все. Его жена вместе со всеми мыла туалеты. А он ездил в вагонах второго класса. Он служил своему народу, имея великую цель – дать людям свободу без насилия. Без войны. И у него это получилось. 

*Е.Б.М. Бхактиведанта Свами Прабхупада – человек, который в преклонном возрасте с парой долларов в кармане и большой стопкой книг прибыл из Индии в Америку, чтобы распространять знание. Его никто не знал и никто не встречал. Ему нечего было есть и негде было жить. Хотя он мог бы остаться в родной Индии – где у него были связи, друзья и дом. Но он выбрал путь служения миру – и отправился на другой край земли, взяв с собой стопку книг и немного риса. Но через несколько лет его знал весь мир. У него появились тысячи учеников, его книги распространяются до сих пор миллионными тиражами и меняют жизнь многих людей к лучшему. 

*Стивен Кови. Служа своей семье и миру, он своей жизнью демонстрирует пример служения. В 50 лет он принял решение оставить университет и преподавание, которые давали постоянный и неплохой доход. Он заложил дом по второму кругу. Дом, в котором жила его большая семья. Ему было 50 лет, но он не испугался. И начал нести миру 7 навыков. Он знал, что так сможет принести миру больше пользы, послужить большему количеству людей. 

Это только несколько примеров служения великих людей. И вы видите, что все их жертвы оказались не напрасными. Потому что жертвы эти делались не из-за страха, стыда или низкой самооценки. Напротив, в каждом из этих людей жило чувство собственного достоинства, которое помогало отделять мух от котлет. Служение от унижения. 

Унижением было бы, если бы Махатма Ганди развернул открытую войну с Англией. Унижением было бы, если бы Прабхупада отказался от распространения знания и вернулся домой. Или если бы Мать Тереза осталась обычной сестрой в монастыре, а Стивен Кови – обычным преподавателем. Ведь наверняка жене Стивена Кови хотелось стабильности и чаще видеть мужа. А родителям матери Терезы было бы спокойнее, если бы она жила как все другие сестры в стенах благоустроенного монастыря. 

Унижение наступает, когда мы забываем о том, что мы – дети Бога. Маленькие капли большого океана. И наша миссия в этом мире – не просто есть, спать и развлекаться. А улучшать жизнь других людей, которые каждый день соприкасаются с нами. Увеличивать количество добра и любви в мире. Быть руками Господа – и служить. Служить людям, своим близким и родным, служить обществу и миру. 

Служить – это Любить 

Любовь – это действия. Любить – это Глагол. И лучше всего выражает суть глагола «любить» другой глагол – «Служить». Помогать людям раскрывать свой потенциал, верить в них и заботиться о них, давать им то, что им нужно (а не то, что они хотят). Не поощрять в людях зачатки плохого, не позволять им садиться на шею, паразитировать, разрушать себя и других. Воспитывать их строго, но с любовью. Но радоваться, когда чье-то сердце раскрывается и когда чья-то душа обращается к Богу. 

Вы все еще думаете, что служить – это ниже вашего достоинства? 

Ольга Валяева


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:48:59 | Сообщение # 10
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Как научиться женской слабости? 

 

Мы часто говорим о том, что сила женщины — в ее слабости. При этом естественным образом возникает вопрос — а как научиться быть слабой? Как не перегнуть палку ни в ту, ни в другую сторону? Если нет такого позитивного опыта – ни среди знакомых, ни среди родных? 

Вот небольшое пошаговое руководство. 

Самое важное, чего не хватает женщине – это понимания того, что быть слабой – это не порок. Мы привыкли думать, что выживает сильнейший. Что нужно победить, нужно выстоять и справиться. Что если ты не справилась – то ты неудачница. Что миром правят сильные женщины, а слабые – метут дворы и моют коридоры. Это связано с тем, что происходило с женщинами нашей страны. Но у тебя есть выбор. 

* Научись просить о помощи. Это трудно и очень непривычно. Кажется, что после этого сгоришь со стыда, развалившись на части, люди черте-что подумают. Просто взять и попросить кого-то донести сумку. Или попросить у мужа денег на новое платье. Или попросить у начальника выходной.

* Займись собой. Помни, что самое важное – это уровень твоей энергии. Чем он выше, тем проще тебе выполнять свои женские обязанности, проще оставаться собой, быть женщиной, быть слабой. 

* Носи юбки. В юбке уже сложнее таскать тяжести, двигать шкафы, быстро бегать, клеить обои. В юбке естественным образом замедляется шаг и темп жизни. Естественным образом просыпается желание получить заботу и внимание. А окружающие, особенно мужчины, скорее поймут, что вы – не мужчина. Что к вам нужен другой подход. И двери начнут открывать, и помощь предложат. 
Для того, чтобы получить помощь, — иногда достаточно сделать паузу. Не бежать вперед мужчины к вешалке, а подойти к ней – и остановиться. Увидев это, он поможет вам надеть пальто. Не хватать сразу сумку, а сделать паузу. И увидев растерянность, мужчина предложит помощь. И так далее. 

* Научись отличать слабость от жертвенности. В женской слабости очень много достоинства. Это позиция женщины, которая знает, что достойна того, чтобы о ней заботились и ей помогали. Жертвенность – позиция женщины с низкой самооценкой. 

* Давай себе поблажки. Снижай требования к себе. Учись наслаждаться процессом и не бежать за результатом. Этот эффект вы получите дополнительным бонусом, если начнете поднимать уровень своей женской энергии. 

Этого будет достаточно для того, чтобы начать. Чтобы попробовать. Протестировать новый режим, новый образ жизни. И кто знает, а вдруг тебе понравится? На моем опыте не было ни одной женщины, которая потом решила бы вернуться к прежнему образу жизни. 

Это непривычно и поначалу странно. Бывает сложно перестроиться. Но по моему опыту – оно того стоит. Женская слабость дает мужчине силу. Для того, чтобы убивать драконов, носить мамонтов и носить на руках любимую. А мы ведь именно этого хотим. А «не-женская» сила — разрушает и вас, и отношения. 

Успешного вам возвращения к своей женской силе! 

Ольга Валяева — valyaeva.ru


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:50:27 | Сообщение # 11
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Простой способ стать слабее и женственнее 
 
Мне нравятся простые решения сложных вопросов. Иногда они лежат на поверхности – но так сложно додуматься сразу. Это может казаться глупым и неочевидным – как с юбками. Но тысячи участниц наших флешмобов уже получили свои результаты. 

Еще один простой рецепт появился неожиданно. После множества перелетов у меня порвалась сумка. Я не фанат сумок, поэтому у меня обычно сумка одна, универсальная. Так вот, моя любимая вместительная сумка порвалась. Очень неожиданно и не вовремя. И нужно было найти ей замену. 

И как всегда, ничего не подходило и не нравилось. То слишком маленькая, то цвет не мой, то кожа натуральная (я стараюсь минимизировать продукты насилия в своей жизни). Уже отчаялась – купила временную тряпочную для перелетов и переездов. Но вот мы оказались в Бельгии. И такси выгрузило нас как раз напротив магазина гобеленовых сумок. 

Какая же это красота! Столько разных рисунков, никакой кожи – даже ручки и те из хорошего заменителя! Я сразу выбрала рисунок ткани – с маленькими бельгийскими домиками. Но вот с размером… Ткань единая – размеры от кошельков и до чемоданов. 

Вот и я встала в недоумении. Вот привычный мне размер. Туда войдет и наша видеокамера, и фотокамера (не самая легкая), и пара тетрадок, и салфетки для детей, и крем для меня…. И если я куплю именно такую сумку, то снова все это носить буду сама. 

Вещей у нас обычно много – и несмотря на то, что муж несет почти все, на мои плечи обычно ложится моя сумочка. Которой даже убить можно при желании. Средний вес моей прошлой любимицы – килограмм 6-9. При перелетах – все 10 смело. 

Привычка сформировалась еще в детстве — ведь я как ответственная девочка всегда носила все учебники. И как особо читающая таскала еще пару книжек. И вес получался приличный — мама была в шоке от моего рюкзака. Потом были еще и горные походы, когда рюкзак весил 20-25 кг. 

Во взрослую жизнь эта привычка плавно перекочевала со мной. Сумка, в которой всегда все на любой случай весит не мало. Вместе с переходом на платья я отказалась и от пакетов сверх дамской сумки. Но вот моя сумочка так и осталась ношей непростой. Упущу ли я шанс это изменить? 

Хочу ли я снова испытать эту тяжесть на плечах? Нет. Точно нет. Не нужна мне эта боль в плечах и шее. Хочу легкости и изящности. Пусть помещается самое необходимое – маленький и легкий ноутбук, телефон, одна тетрадка или книжка и косметичка. И такая сумочка нашлась – высокая, но узенькая. Даже фотоаппарат не поместится. 

Сказано – сделано. Надо заметить, что муж очень обрадовался, что сумка маленькая. И что в нее немного поместится. 

Какие преимущества маленьких сумок? 

 
*Не сможешь носить тяжести, даже если захочешь. Для фанатов тяжелой атлетики, конечно, остаются пакеты. Если уж совсем никак без десятка килограмм, то можно использовать их. Но в большинстве ситуаций сумка останется украшением, а не поклажей. 
*Гораздо проще делегировать что-то мужчине. Если самое тяжелое – твоя сумка, очень сложно ее отдать. Да и мужчина, несущий красный или розовый ридикюль, вряд ли получит удовольствие от процесса. А если у тебя все лежит в пакете – то почему бы и да? 
*Проще поддерживать порядок.Не знаю, как вы, а я отношусь к тем женщинам, у которых в сумке есть все. И старые чеки, и билетики, и старая тушь, и ненужные уже ручки, и детские игрушки, и конфеты….. Муж даже шутил надо мной на эту тему. Сейчас в сумке – полный порядок. Просто потому что туда ничего лишнего не поместится. Только самое нужное. 
* Муж гораздо охотнее помогает в дороге. Я уж не знаю, то ли у него дополнительная пара рук отросла, но теперь он справляется со всем сам. Очень удачно. И с чемоданами, и с рюкзаком, и с пакетами, и с коляской. Моя задача вроде бы та же – нести свою сумку. Но разница огромная. Не только в весе, но и ощущении. 
*С легкой сумкой проще плыть по жизни– ничего не придавливает в районе плеча. И походка меняется, и спина не устает, и плечи расправляются. И даже улыбаться – приятнее и проще. 
*Кстати, на тренингах мы очень часто отрабатываем гипер-ответственность именно с помощью тяжелых сумок – просто на их примере показываем, что душе тоже бывает тяжело. Поэтому смена вместительной сумки на маленькую – это еще и работа с ответственностью. Причем работа – очень приятная. У меня, конечно, иногда возникает стыд, что я ничего не тащу. И тогда я торжественно несу подол своей длинной юбки. 
*Это еще работа с контролем. Ведь носить все свое с собой – это попытка контролировать происходящее. Чтобы всегда быть готовой ко всему. Но почему бы довериться жизни, мужу и Богу? Что будет страшного, если при себе не окажется какой-то вещи? Средства гигиены – салфетки и не только – можно купить в любом киоске. Связку ключей от всего сразу можно тоже «проредить» — я когда-то носила ключ от нескольких ящиков, которыми давно не пользовалась. Что еще есть у вас в сумке? Зарядка от телефона и фотоаппарата? Полная косметичка? Телефонная книжка? 

Сейчас я довольна. Я чувствую себя еще расслабленнее и проще. Моя спина и мои плечи очень мне благодарны. Когда мы идем отдыхать – я вообще могу оставить сумку дома (вот ужас-то!). И даже телефон могу оставить на кухне (какой кошмар!). 

Кстати, я еще и поменяла кошелек. Чтобы в него входила только одна карточка и немного наличных. Пусть все остальное хранится у мужа – так спокойнее всем. 

А как у вас обстоят дела с сумкой? Какого она у вас размера и веса? И что в ней творится? К каким чрезвычайным ситуациям вы с ней уже подготовились? 

Ольга Валяева – valyaeva.ru


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:51:57 | Сообщение # 12
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Леди не нужно доказывать, что она леди 

 

Я часто получаю письма о том, что женщина очень женственна, но окружающие этого не видят. Например, муж. Несмотря на всю ее женственность, красоту и изящество, относится к ней как к ломовой лошади. 

Извините, но я вынуждена вас разочаровать. Словами Маргарет Тэтчер «Если вам приходится доказывать другим, что вы – леди, значит, это не так». 

Подумайте, ведь птица никому не доказывает, что она птица. Это сразу видно. Вот крылья, хвост. А к тому же она летает и поет. Значит, птица. 

Рыбу тоже легко идентифицировать. Хвост, чешуя, жабры. Живет в воде, плавает, дышит в воде, задыхается на суше. 

Если окружающие не видят вашей женственности, значит, скорее всего, ее нет. Вам может казаться, что она у вас есть. Ведь вы, возможно, носите платья, делаете макияж, носите украшения. Вы выполняете в доме всю женскую работу, занимаетесь женскими делами. 

В чем же тогда проблема? 

Приведу вам лишь несколько возможных причин. 

*Вы ведете себя не по-женски. Не умеете соглашаться, слушаться, заботиться от всего сердца. Возможно, выполнение женских обязанностей у вас происходит механически, по привычке, без особой Любви. Возможно, в этом есть даже какой-то вызов и некая гордость тем, что вы столько всего делаете. И теперь-то вы точно женственны! 
*Вы освоили только внешние женские премудрости. Но упаковки недостаточно. Если при этом у вас грубый голос, мужские привычки, стремительная походка вприпрыжку – вряд ли вы произведете впечатление леди. 
*Вы не умеете строить отношения. А ведь это главное женское искусство. Именно этим женщина и отличается от мужчины. Умением говорить людям приятное, находить к ним подход, устанавливать доверительные отношения. 
* Вы не умеете принимать любовь. Вы ее либо все время заслуживаете, либо требуете, либо вымаливаете. 
* Вы не умеете давать любовь. Вы выдаете небольшие порции, когда вас заставляют. Или из жалости. Или по праздникам. Или по настроению. Или вообще никогда. 

Внешнего облика недостаточно. Механического выполнения обязанностей – мало. Женская сила не в том, что она делает. А как она это делает. В каждом ее движении, каждом поступке – любовь. В каждом действии – забота и желание помочь. И при этом она всегда готова принять чью-то помощь, покровительство, защиту. 

Если окружающие не заметили ваших перемен, не отчаивайтесь. 

*Возможно, прошло мало времени. И их сознание еще не успело перестроиться. Они привыкли воспринимать вас как бой-бабу. А теперь такая резкая перемена, ломающая стереотипы. Просто продолжайте раскрывать свою суть. 
*Возможно, вы пока не прошли внутренней трансформации. Внешние перемены – это тоже хорошо. Особенно если вы никогда не носили платьев. Просто помните, что этого недостаточно. И нужно идти дальше и глубже. Учиться вести себя по-женски, двигаться, говорить, думать и чувствовать как женщина. Это долгий, но очень увлекательный процесс. 
*Возможно, вы слишком сильно ждете одобрения и подтверждения своих перемен. Никому не понравится, если вы что-то с собой сделали, а потом «выставили счет». Например, я иду на жертву – и ношу платья. Но за это ты должен начать больше зарабатывать. Так не работает. Меняться ради того, чтобы заставить измениться другого, — пустая трата времени и сил. 

Меняться стоит. Раскрывать свою женственность стоит. И говорить о том, что вы уже женственны, можно только тогда, когда вам не придется никому это доказывать. Когда всем и так будет понятно, что вы – женщина. Когда люди начнут относиться к вам, как к женщине. Предлагать свою помощь, защиту, покровительство. Говорить вам комплименты и дарить подарки. Приходить к вам за поддержкой и добрым словом. 

Вот тогда вы поймете, что теперь вы – леди. И вам не нужно никому этого доказывать. 

Ольга Валяева.


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:53:25 | Сообщение # 13
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Еще один способ растраты женской энергии — обиды и состояние жертвы. 
 
Давайте поговорим еще о двух растратчиках нашей энергии, которые я объединила в один большой пункт. Они очень коварны, ведь кроме потери энергии дают нам много бонусов. Это обида и состояние жертвы. 

Не подходи ко мне, я обиделась! 

Обида – это чувство, которое возникает у нас, когда кто-то ведет себя не так, как бы нам хотелось. Когда нам кажется, что мы достойны лучшего отношения. Или если мы считаем, что человек должен был поступить иначе. 

Обида состоит из трех слагаемых: 

Гордыня (я знаю, как ты должен себя вести) 
Гнев (меня возмущает, что ты себя так не ведешь) 
Безответственность (я за себя не отвечаю, это ты виноват)
 


Природа обиды – это гнев. Женская форма гнева. Детская форма гнева. Когда внешне мы не кричим, не бьем посуду, а гордо задираем подбородок, глотая слезы. Но внутри нас все кричит о несправедливости, незаслуженности и недопустимости всего произошедшего. 

Мы часто манипулируем с помощью обиды. Пытаемся добиться своих целей. Получить извинения и желаемое разрешение ситуации. И очень часто это становится постоянно используемым инструментом. Когда чуть что- и сразу обида. Такое поведение не может не раздражать. 

Кроме того, есть обиды, которые мы тщательно скрываем. Например, трудно коллеге сказать, что она нас обижает своими комментариями – и молчим. Так можно молчать десять и двадцать лет. Но этот ножик обиды, направленный внутрь, подтачивает наше собственное тело. Мы начинаем болеть непонятными заболеваниями. Чахнуть и сохнуть просто так. Или наоборот, набираем вес безо всяких причин. 

И во главе этого – обида. 

Главные правила по работе с обидами: 

Обиды обязательно нужно проговаривать. Лучшая профилактика болезней – научиться говорить о своих обидах. Важно выбирать форму, место, время, обстоятельства. Некоторым людям можно проговаривать обиды письменно (и эти письма не обязательно отправлять). Важно, чтобы чувство получило выход. Было принято и прожито. 
Не увлекайтесь манипуляциями на основе обиды. Так вы можете привить своему мужу ненависть к женским слезам, а своим детям – кучу комплексов. 
Самое сложное – это научиться принимать других людей. Точнее, понимать, что вы разные. Что у тебя одни желания и чувства, а у мужа, родителей и детей – другие. У каждого свой путь, своя судьба. И в этом месте хорошим подспорьем может стать обычная молитва. Когда ты устанавливаешь отношения с Богом и просишь у него поддержки. Просите – и дано вам будет. 

Состояние жертвы 

И давай перейдем ко второй части. Состояние жертвы – это хронический вариант обиды. Когда человека все время обижают. Дома, на работе, в магазине. Иногда бывает, что это состояние преследует повсеместно, а иногда оно избирательно. 

Иногда это состояние всегда связано для нас с определенными людьми. И вы не раз видели «жертву собственного мужа» или «жертву своих родителей» или «жертву собственных детей». Можно быть жертвой чего угодно. И состояние это можно пронести через всю жизнь, как знамя. 

Есть люди, встречая которых сразу чувствуешь себя виноватой. Еще даже рот не раскрыла – а уже чем-то виновата и что-то должна. А бывают люди, которых всех так обижают, и они сразу вызывают волну сострадания. Но при этом ни те, ни другие, привлекая таким образом внимание, не станут счастливыми. Они могут удовлетворить на какое-то время свою потребность, но спустя пару дней им снова захочется повторения. 

Помни, что люди к нам относятся чаще всего так, как мы сами к себе относимся. Что каждый сам выбирает для себя способ отношений с миром, сам выбирает свое окружение и свои ценности. 

Большинство из нас в тех или иных ситуациях впадает в это состояние. В этом много выгод, хотя они и неосознанные. 

Чем может быть выгодна «жертвенность»: 

Легким получением внимания (достаточно просто пожаловаться) 
Так как многими любовь и жалость воспринимаются как одно и то же, есть иллюзия того, что нас любят 
Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы изменить свою жизнь 
Во всем всегда виноват кто-то другой 
Жертва всегда «хорошая», а вторая сторона – всегда «плохая» 
Можно получать и материальные бонусы – подарки, деньги, вещи
 

Но самое главное, что вы теряете при этом – свободу выбора. Вы теряете возможность принимать решения о своей жизни, выбирать приоритеты, меняться и расти. Состояние жертвы – это болото, которое никогда не позволит вам взлететь. Даже если у вас большие и красивые крылья. 

Можно прожить так всю жизнь, ничего не изменив. Остаться такой же несчастной и нереализованной. Зря потратить то, что было дано Богом как возможность и сокровище. 

А можно выбрать другой путь. Сознательно отказаться от «легких бонусов» ради чуда трансформации. Это тяжелее, это требует изначально больше сил и терпения. Но этот путь способен из гусеницы сделать бабочку. Ведь пока гусеница не примет решения взлететь и не залезет в кокон, — в ее жизни ничего не изменится. Так и будет ползать по траве. 

Мы все были в состоянии полной беспомощности. Около года своей жизни. С рождения и до первых шагов каждый ребенок является полностью зависимым. Он привлекает внимание своим криком и плачем. Внимание родителей ему жизненно важно. Чтобы выжить. 

И природа создала детей очень милыми, чтобы взрослым было проще пережить этот этап. Вот смотришь на него – такой хорошенький. Такой милый. Ну да, орет круглосуточно, все время чего-то хочет. Но ведь милый и славный. И снова берешь его на руки. 

Со временем ребенок уже может сам о себе позаботиться, и ему больше не нужно лежать на спине и вопить. Можно пойти, открыть холодильник и достать что-то поесть. 

Если мы застреваем в состоянии жертвы – мы похожи на сорокалетних младенцев. Которые могут ходить, говорить и сами себя обслуживать. Могут, но не хотят. Потому что так – удобнее. Так и доставка в номер, и внимание. Правда, сорокалетние младенцы уже не такие милые. И окружающим жить рядом с ними гораздо сложнее. 

Для того, чтобы расправить свои крылья и перестать тратить столько энергии впустую, нужно сначала выбраться из этого теплого и уютного болота. В котором тепло и выгодно. Может быть, немного тесновато, не очень приятно. Зато болото уже изученное и родное. И способ общения с миром уже выстроен. 

Но есть мир и вне этого места. Есть чистейшие озера любви, есть высокие горы достижений, есть бурные реки радости и восторга, есть огромный океан шансов и возможностей. Есть дубовые рощи крепких отношений, есть цветочные луга романтических чувств. Да, кроме этого встречаются и водовороты страстей, и море слез, и водопады разлук, и пустыни разочарований. 

Но мы способны пройти все это, если в наших руках ответственность. За собственную жизнь. Она может стать волшебной палочкой-выручалочкой. Которая и из болота вытащит, и на гору поможет забраться, и в водовороте не даст сгинуть. 

Этот мир воистину прекрасен, если с полной ответственностью отнестись к самому большому дару – нашей жизни. И я уверена, вы это понимаете. 

Ольга Валяева
Прикрепления: 6644867.jpg(39Kb)


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:54:11 | Сообщение # 14
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Зачем на самом деле работают замужние женщины?

Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о работе в жизни женщин. Настолько четко я снова увидела там эту мысль. О том, что на самом деле большинство женщин стремятся на работу, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе.

Фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. И между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась важными вещами, в то время как ее дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова – в работу. Очень рекомендую вам этот фильм, особенно если у вас сложные отношения с мамой — он вскрывает раны, но и лечит.

Женщины часто пишут мне письма о том, что им обязательно надо найти работу. И хотя принято считать, что чаще это интересует незамужних, моя личная статистика говорит об обратном. Но и общая статистика подтверждает это мнение. 79 процентов замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет.

Разве в этом есть что-то пугающее? Это ведь здорово, что они не сидят дома, как курицы, а приносят пользу, самореализуются! Но вот какой мотив они преследуют? И какую цену за это платят?

Открою вам страшный секрет. Когда женщина остается дома, ей приходится сталкиваться не с самыми приятными вещами.

Во-первых, в общении с детьми у нее обостряются ее собственные детские травмы. И это очень ясно видно, когда в определенном возрасте у мамочки вдруг появляется неистребимое желание сбежать из дома на работу. Хоть куда-то сбежать. Чтобы не переживать все это снова. Так, чтобы при этом никто не мог ее осудить. И самый идеальный вариант – это работа.


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:55:25
 
TatyanaДата: Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:54:44 | Сообщение # 15
Группа: Рэйки
Сообщений: 2326
Статус: Offline
Во-вторых, дома ей приходится столкнуться со своей неизведанной частью – женственностью и женским путем. Ей нужно заниматься работой, которая пробуждает женские качества. А если именно женская часть в ней – и во всем роду травмирована? Если уже много поколений никто из ее предков не мог и не хотел быть Женщиной? Тогда и примера нигде не взять, и разрешения на это никак не получить.

В-третьих, ей нужно научиться строить настоящие близкие отношения. На работе можно строить формальные, а два часа дома – играть свою роль. Но когда ты все время находишься в семье, уже невозможно притворяться. И чтобы получать удовольствие, чтобы радоваться в этом процессе – нужно учиться доверять (мужу, конечно), Любить, принимать, прощать. С этими словами почти для каждой женщины за последние 100-200 лет связано слишком много боли. И окунуться в это очень страшно.

В-четвертых, уже сейчас мы имеем поколение, воспитанное социумом. Не любящими мамами, а замученными воспитательницами и несчастными учительницами. Поколение, мамы которых были заняты трудом на благо общества.

Счастливы ли мы? Умеем ли мы любить? Сформировалось ли у нас ощущение безопасности и принятия? Умеем ли мы строить семьи и воспитывать детей в любви? А еще дети учатся и подражают тем, с кем проводят больше всего времени. На кого будут похожи дети, воспитанные няней? Или воспитательницами детского сада?

Получается, что для большинства из нас участь домохозяйки не столько унизительна и скучна, сколько травматична и полна тягостных переживаний.

Поэтому выход на работу становится таким желанным «запасным выходом» — способом спастись. Способом убежать от боли. Конечно, мы никогда не сможем в этом признаться. Даже себе. Мы найдем причины – ипотека, низкий доход супруга, карьера, саморазвитие, закончившийся декрет. Это даже может казаться вынужденной мерой – и нам самим. Но на самом деле в глубине этого решения – будет бегство. Бегство от боли. Бегство от зависимости. От своей беспомощности и слабости.

Мы не умеем любить. Принимать любовь и давать ее. Нас некому было этому научить, ведь наши мамы росли точно так же. Или даже хуже. Многие после войны остались без отцов. И их матери не успевали прожить это горе. Они закрывали свое сердце и шли кормить семью… Поэтому дома от нас требуется невозможное – снова открыть свое сердце.

Но когда мы пробуем его открыть, первым делом появляется боль. Огромная боль одинокого и несчастного ребенка. Маленького малыша, который своим открытым детским сердцем так и не нашел маминого тепла. Погрузиться в это – страшно и невыносимо. И мы снова закрываем свое сердце. Наглухо.


Жизнь – это любовь, так люби… Жизнь – это счастье, сотвори его... Жизнь – это трагедия, выдержи… (Мать Тереза)

Сообщение отредактировал Tatyana - Понедельник, 21 Апрель 2014, 12:55:01
 
Форум " РЭЙКИ - Энергия Жизни " » Поговорим? » Любовь, брак, семья » ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. ((ОЛЬГА ВАЛЯЕВА))
Страница 1 из 3123»
Поиск:

 

 Яндекс цитирования Анализ сайта

Copyright MyReiki © 2017